Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Чем выше по вертикали власти вскарабкиваешься, тем больше врёшь!
- Наоборот! Чем больше наврёшь - тем выше залезешь!

 

 
 

 

Чем больше ты добился в жизни, тем меньше у тебя поводов не прийти на встречу одноклассников.

 

 
 

 

Рубль отпустили в свободное плавание, но, как оказалось, плавать он не умел. Хорошо хоть, что он, по известным причинам, не может утонуть.

 

 
 

 

Никогда не смеши человека, который жует печенку: подожди, пока он начнет запивать ее чаем.

 

 
 

 

- Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат отопление!

 

 
 

 

Один мужик другому:
- А я, как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть...

 

 
 

 

Психоаналитик - это человек, который за ваши деньги даст вам советы, которые вы другим уже давали бесплатно.

 

 
 

 

Настоящий политик должен построить дом за гос.счёт, срубить побольше "зелени" и пропихнуть сына в парламент.

 

 
 

 

Грузин в магазине.
- У вас вина ест?
- Не вина, а вино! Есть.
- Дайте мнэ бутылку вино.
- Не вино, а вина.
- Слущи, у тэбя жьина ест?
- Есть.
- Вот с ным и щюты!

 

 
 

 

-Вот закончится война, куплю себе домишко под Рязанью, - думал Штирлиц, сидя на своей вилле под Берлином.

 

 
 

 

- Объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас обокрали.

 

 
 

 

– Какая бывает ложь?
– Ложь всегда бывает четырёх видов: обыкновенная, наглая, статистика и цитирование.

 

 
 

 

Когда на вашем пути начинают появляться препятствия, значит, направление выбрано правильно.

 

 
 

 

На сочинской олимпиаде турецкий фигурист продемонстрировал зрителям пять тулупов, три дублёнки и один куртка кожаний харощий ошень.

 

 
 

 

- Черный кофе. Без сливок, пожалуйста.
- Сэр, к сожалению сливок нет, как насчет черного кофе без молока?

 

 
 

 

Дискотека:
- Девушка вы танцуете?
- Нет.
- Прекрасно, помогите мне на улице машину толкнуть.

 

 
 

 

Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки. Одна говорит:
- Какие мы были красивые некогда, особенно я...
Вторая отвечает:
- А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты...

 

 
 

 

Вызвал Мюллер к себе Штирлица:
- Штирлиц, вы — русский шпион!
- С чего вы взяли, группенфюрер?
- Вы пьете русскую водку и ругаетесь по-русски.
- Весь мир пьет русскую водку и ругается по-русски, группенфюрер.
- Но вы это делаете 23 февраля.
- Вы отстали от жизни, группенфюрер: все офицеры вермахта 23 февраля пьют русскую водку и ругаются по-русски, ведь это - день защитника отечества.

 

 
 

 

Мужик заходит в ресторан, официант приносит ему меню, мужик, пролистав меню и увидев, что цены там заоблачные, спрашивает официанта:
- А у вас не предусмотрены скидки для коллег?
- В каком смысле? Вы тоже официант?
- Нет, я тоже грабитель.

 

 
 

 

Преподаватель говорит студенту:
- Сёма, вы в этот раз зачёта не получите, и общаться мы с вами будем ещё
долго-долго. Я к вам в октябре ещё на присягу приеду...