Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Свекровь невестке:
— А борщ ты умеешь варить?
— Умею…
— А что нужно для того, чтобы борщ был вкусный?
— Добрую свекровь и голодного мужа.

 

 
 

 

Взяли ипотеку? Наступил кризис и банк отобрал у вас квартиру? Курите «Приму» и сможете выиграть палатку!!!

 

 
 

 

Счастье - это когда военкомат выслал тебе повестку, а у тебя мама заведует почтовым отделением.

 

 
 

 

В одесском трамвае:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Ой, мужчина, таки откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у моей мамы!

 

 
 

 

Приходит новый русский с девушкой в парфюмерный магазин:
- Мне нужны духи "Девушка мента".
- Какие?
- "Девушка мента", блин!
Девушка нового русского показывает на прилавок:
- Вот они - "Мисс опера".

 

 
 

 

Приходит муж — пьяный в доску, на щеках следы помады. Жена сидит злая-презлая:
— Ты, сволочь, где шлялся всю ночь?!
— На работе был… Я тебе, дорогая, вот что принес…
Протягивает бумажник, набитый деньгами. Жена:
— Ах ты мой бедненький, совсем заработался! А что это у нас на щечках? Давай я вытру!

 

 
 

 

- Как утверждает пресс-секретарша Ющенко, после выхода в отставку Виктор Андреевич активно поддерживает связь не только с Януковичем, но и с президентами других стран. Интересно, как выглядит это общение?
- Судя по всему, каждое утро он шлет одну и ту же смс-ку Януковичу с просьбой не отбирать у Бандеры звание героя Украины. А потом шлет спам на электронную почту Ангелы Меркель и на Твиттер Дмитрию Медведеву с просьбами хотя бы задним числом признать Бандеру врагом номер один немецкого рейха и российской империи...

 

 
 

 

По сути, наш древнерусский сказочный герой Кащей имеет много общего с древнегреческим Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была женщиной более суровой...


Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
— Хорошо, — говорит отец, — одни “пятерки” и “четверки”. Так, а это что такое?
— Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку, и обещает принять меры.
Отец расписывается в дневнике и делает приписку: “Если ваши меры помогут, непременно сообщите! Я их испробую на своей жене”.

 

 
 

 

Сын родителям:
- Разве я сказал, что ненавижу школу? Я ненавижу только учителей, домашние задания, экзамены и просыпаться в семь утра.

 

 
 

 

Врач санатория заполняет курортную карту отдыхающего.
- У нас сломался спирометр. Может быть, скажете, сколько вы выдуваете?
- Литр.
- Вы что, ребенок?
- Так это ж белого. А пива - с пол-ящика!

 

 
 

 

Прапорщик построил роту.
- Проверим состояние обуви. Правую ногу - вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую.
Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
- Кто это там поднял обе ноги?!

 

 
 

 

- Дети, назовите живые существа, которые могут свободно жить как в водной среде, так и на суше?
- Матросы.

 

 
 

 

- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе «Бентли».
- Ничего себе! Какие же тогда, по-вашему, большие и помпезные?!
- Ну я не знаю, «ЗиЛы» там всякие, «КамАЗы»...

 

 
 

 

- Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по-маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине?
- А в чем разница?
- По-маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии – 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.

 

 
 

 

Боксерская пословица: "Кто рано встает - тому еще попадет".

 

 
 

 

Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками.

 

 
 

 

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Тараканов травить!
- Тараканы только что поели и сейчас отдыхают - зайдите попозже!

 

 
 

 

Администратор ресторана швейцару:
- Предупреди официантов и повесь табличку на дверь: «Мест нет, банкет», звонил актер Панин, хотел с певцом Сукачевым, заехать поужинать. Их не впускать, банкет!

 

 
 

 

Когда Карлсон съел забродившего варенья, он по-другому взглянул на Фрекен Бок.

 

 
 

 

Католик, православный и протестант ловят рыбу. Червяки кончились. Католик перекрестился, шагнул за борт, прошел по воде до берега, вернулся с червяками. Удят далее. Опять червяки кончились. Очередь за православным: перекрестился, прошел по воде до берега, накопал червяков, вернулся. В третий раз кончаются червяки. Протестант встал, не перекрестился, шагнул за борт, ушел под воду, утонул. Католик и православный мрачно глядят на пузыри по воде. Католик, задумчиво:
- М-мда... Надо было ему сказать про камушки...
Православный (недоуменно):
- Про какие камушки?...