Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Муж и жена отмечают тридцатипятилетние совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной. Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

 

 
 

 

Хотел завести любовницу, но жена говорит: "Дорого, не потянем..."

 

 
 

 

- Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей жене и говорю: «Маня, дай...». Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.
- Да и вредная же у тебя жена! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.

 

 
 

 

Окрошка - русское национальное блюдо. Закусон и запивон в одной тарелке.

 

 
 

 

У многих рабочий день делится на "до обеда" и "перед уходом".

 

 
 

 

"Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?

 

 
 

 

- А я женюсь на девушке с тремя сестрами. Тогда на меня будет приходиться только четверть тещи...

 

 
 

 

Встречаются два одессита.
- Ты слышал, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!!!
- Да? А это что, знаменитый аптекарь?
- Нет, это знаменитый физик.
- А что он изобрел?
- Теорию относительности.
- ?
- Ну, как тебе объяснить? Например, если ты переспишь с Сарой, то вся эта вечность покажется тебе мгновением. А если тебя голой задницей посадить на раскаленную плиту, то это мгновение покажется тебе вечностью. Понял?
- Да! И что, он с этими двумя номерами будет выступать в Одессе?

 

 
 

 

- А ты в гномиков веришь?
- Нет.
- А они в тебя верят, смотри не подведи их!

 

 
 

 

- Мечтаю о большой любви. Но не больше, чем 90-60-90

 

 
 

 

Закупили арабы у СССР новейшие вертолеты. Поступили они в контейнерах. Они в ангары, собирают первый. Получается танк. Они разбирают, перечитывают инструкцию, собирают - опять танк. Они на измене, повторяют все по пунктам - танк, и все тут. Вызывают нашего инженера, так и так, танк выходит.
Он говорит, заприте меня на три дня, посмотрю, в чем дело. Разумеется, через три дня готов новейший вертолет, как и просили. Они глаза на лоб: - Как это смог? А он им говорит, а вы, мол, инструкцию до конца не читали. Тут русским языком написано:
"ПО ОКОНЧАНИИ СБОРКИ ТЩАТЕЛЬНО ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ".

 

 
 

 

Два динозавра, гуляя по пустыне, заметили торчащий из песка мраморный обелиск. Один динозавр прочел на обелиске слова “Институт ядерных исследований” и стал его облизывать.
— Почему ты это делаешь? — спросил молодой динозавр старого.
— Потому что благодаря этому институту вновь настала наша эра.

 

 
 

 

Приходя с работы, Алладин доставал лампу с джином, прикладывался к ней и закусывал соленым огурцом.

 

 
 

 

Лондон. 10-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из подъезда на улицу.
— От себя, сэр! — подсказывает ему услужливый швейцар.
— Но здесь же написано “на себя”!
— Именно так, сэр. Это мистер из 10-й квартиры придумал. Он, таким образом, любовников жены догоняет.

 

 
 

 

Мания величия очень вредна для человечества, в особенности если она сочетается с манией преследования и должностью президента.

 

 
 

 

Утром у подножия горы трое внимательных альпинистов нашли одного невнимательного.

 

 
 

 

- Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.
- А какая у тебя была?
- Икс-пи.
- А стала?
- А стала виста, бэйби.

 

 
 

 

Водка не бензин, за городом расход больше.

 

 
 

 

Тренер велосипедистов:
- И запомните, ребята! У нас в команде не существует слов "я не могу", "мне тяжело", "я устал". Есть только "я - ленивая скотина"...

 

 
 

 

- Девушка, можно вас проводить до дома?
- Можно. Заодно и женитесь!


Постовой ГИБДД останавливает машину.
Постовой: Вы проехали на красный свет...
Водитель: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.)
Постовой: И с превышением скорости...
Водитель: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
Постовой: И в нетрезвом виде...
Водитель: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
Постовой: И на угнанном автомобиле...
Водитель: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета)
Постовой (торопливо): И в нетрезвом виде...