Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Объявление в подъезде:
"Уважаемая соседка!
Мы всем подъездом очень рады за Вашу сложившуюся бурную личную жизнь. Но у многих есть несовершеннолетние дети и они задают вопросы. Много проживает пенсионеров, у них высокое артериальное давление. В связи с чем, просьба передвинуть личную жизнь на пару часов ранее, либо включать фоном музыкальное сопровождение.
Мысленно активно с Вами, ваши соседи".

 

 
 

 

— Я много слышала о том, каков ты в постели, — говорит девушка новому поклоннику.
Он, польщено:
— Ну что ты, ничего особенного…
— Именно это я и слышала.

 

 
 

 

Клиника по решению мужских проблем - "Здоровый малыш".

 

 
 

 

Из всех людей, поверивших что они - боги, за последние 2000 лет лишь один оказался прав...

 

 
 

 

Завуч с физруком застукали десятиклассника Сидорова, который курил в туалете, но не решились выйти из кабинки.

 

 
 

 

Идем мы как-то с моей мамой и встречаем общую знакомую, которая только
недавно из роддома вернулась. Матушка, естественно, склоняется над
коляской, всеобщее умиление. Далее между ними такой диалог:
- Мальчик или девочка?
- Девочка...
- А как назвали?
- Глафирой...
- Ничего, лишь бы здоровенькой была...

 

 
 

 

- Я знаю эту пилу, как свои три пальца!

 

 
 

 

Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.

 

 
 

 

…Не воруй! Правительство не любит конкуренции…

 

 
 

 

- Ой, дорогая...ты так похудела...
- Ну да...это все нервы. Я узнала что мой муж завел любовницу, тратит на нее уйму денег, приходит домой пьяный, устраивает скандалы!
- Так разведись с ним!
- Не хочу. Мне надо еще 5 кг. сбросить.

 

 
 

 

До 16 человек с алкоголем не знаком.
С 16 до 25 человек с алкоголем дружит.
С 25 до 35 человек с алкоголем воюет.
После 35 - у человека с алкоголем пакт о ненападении...

 

 
 

 

Армянское радио спрашивают:
- Вот я недавно смотрел диалог Шевчука и Путина, и мне стало интересно, всегда ли Владимир Владимирович начинает разговор с вопроса: "А кто ты такой?"
Армянское радио отвечает:
- Нет, не всегда. Он образованный человек и, если перед ним женщина, говорит: "А кто ты такая?".

 

 
 

 

Люся до сорока лет проходила в девках и уже надеялась только на НЛО.

 

 
 

 

— У меня серьезная проблема, доктор. Мой муж разговаривает во сне.
— Да, это действительно неприятно…
— И не говорите! Недавно над ним смеялся весь офис.

 

 
 

 

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
— Пожалуйста, две пачки “Чаппи”, банку “Китикэт”, корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль…
Продавец упаковывает товар и удивляется:
— Сколько же у вас животных?
— Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это.

 

 
 

 

«Windows» - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает: «Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы».

 

 
 

 

Один ковбой говорит другому:
- Тебя ищет шериф. Он думает, что ты застрелил Грина. У тебя есть алиби?
- Конечно, есть. Именно в это время я застрелил Брауна.

 

 
 

 

Штукатур - это экскурсионный тур, стоимостью в 1000 у.е.

 

 
 

 

- Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
- Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
- Ты инкассатор, ёшкин кот!!!

 

 
 

 

- Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был всемирный конкурс поцов, ты бы имел свое второе место!
- Сарочка! Но почему второе?!
- Потому что ты поц!