Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Он был настолько интересен и опасен для органов, что уже полгода не платил за интернет, а тот продолжал работать.

 

 
 

 

-Почему Черновецкий не демонстрирует свое здоровье в интеллектуальных видах спорта - например, в шахматах?
-Одно дело раздражать короля, игнорируя его указы, и совсем другое - трогать его руками.

 

 
 

 

- Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день?
- Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там...

 

 
 

 

Чапаев со своей дивизией довоевались до пустыни, идут по пескам, вдруг - дохлый слон! Бойцы столпились, голоса:
- Чудо-то какое...
- Зверь какой-то невиданный...
Чапаев:
- Зовите Петьку сюда, он, говорят, даже паровоз видел, может он что знает?
Петька обошел слона пару раз, поднимает ухо:
- Да-а-а... Этому зайцу - лет триста!

 

 
 

 

Муж за семейным новогодним столом:
— Я поднимаю этот бокал за детей, за жену, за тещу, за… задолбали вы все меня!!!

 

 
 

 

- Где вы отдыхаете этим летом?
- Сын едет в Италию, жена - в круиз по Средиземному морю...
- А вы сами?
- Скорее всего, в тюрьму.

 

 
 

 

- Здравствуйте, класс. Хочу познакомить вас с Коленькой, он будет учиться вместе с вами... Ну чего застыли-то? Бейте его скорей!

 

 
 

 

Женщина жалуется мужу:
- Мне в палец заноза попала, даже уже не помню где.
- Это ты, наверное, затылок почесать решила.

 

 
 

 

В кризис каждый второй магазин называется "АРЕНДА" или "СДАЁТСЯ"...

 

 
 

 

Идет по улице демобилизованный солдат. Тут две старушки к нему:
- Сынок, мы на вокзал правильно идем?
- Нет, бабушки, не правильно: носок не тяните, строй не держите!

 

 
 

 

- Пап, а ты можешь показать ужас на лице?!
- Конечно, смотри …
- Не, ну что-то плохо у тебя получается!
- Тогда зови маму! …

 

 
 

 

Новый русский с сыном на концерте:
- Папа, почему певец поет и качается? - спрашивает сын.
- В качающуюся цель труднее попасть, сынок.

 

 
 

 

На АвтоВАЗе с конвейера загадочным образом была похищена "Лада- Калина".
Искать её не стали, поскольку вор наказал себя сам.

 

 
 

 

Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи: огонь, воду и на деньги в бардачке маршрутки.

 

 
 

 

В коммунальной двухкомнатной квартире одну комнату занимает молодая семья с ребенком, а вторую - одинокий алкаш. У него была дурная привычка: возвращаясь домой в 2 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку. Соседям это порядком надоело, и муж его "посовестил". Тот обещал не бузить. Возвращаясь в очередной раз, пьяный сосед по привычке снял ботинок и бросил его в стенку, но тут вспомнил обещание, тихонько положил второй на пол и уснул. Просыпается от стука в дверь. На пороге сосед:
- Слушай, у тебя есть совесть ? Мы уже два часа не спим - ждем, пока ты второй ботинок бросишь.

 

 
 

 

Когда мне хочется кому-то насолить или испортить настроение, я им звоню и говорю: «А вы смотрели новости по телевизору? Нет? Включайте скорее!»

 

 
 

 

Сериалы давно объяснили мне, что нельзя врать близким. А то это растянется на 12 сезонов.

 

 
 

 

На призывной комиссии в военкомате:
- Мне нельзя в армию.
- Почему?
- У меня записка от мамы...

 

 
 

 

Вчера познакомился с девушкой по имени Пятница… Такую можно любить уже только за имя…

 

 
 

 

-Доктор, что же делать-то? Мы же его теряем...
-Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят, и найдем! Куда он денется в темноте-то? Да еще и под наркозом... Да и почка вот его тут у меня в руке...