Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая тарелка свекольного цвета.

 

 
 

 

Решил вести здоровый образ жизни, купил велосипед. Теперь за алкоголем и сигаретами езжу на велосипед.

 

 
 

 

- Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.
- Тогда попрошу предоплату.

 

 
 

 

- В каком жанре написана Камасутра?
- Комедия положений.

 

 
 

 

Жена мужу:
- Не ешь чипсы, это вредно!
- Ничего, родная, у меня на вредное иммунитет. С тобой ведь живу уже 30 лет.

 

 
 

 

Жил Вовочка всю свою жизнь в детдоме и было ему там преимущественно погано. Будучи еще маленьким, но научившись кое-как выводить буквы, решил он перед Новым Годом написать письмо доброму Дедушке Морозу.
"Дорогой Дедушка Мороз! Живу я в детдоме, и нет у меня ничего. Мне очень хотелось бы на Новый Год кепочку, кедики, и фломастеры."
Подписал конверт "Дедушке Морозу", и бросил письмо в ящик. На почте письмо отослать не могли, поэтому вскрыли и прочли. Читали всем отделением (женщины плакали).
Решили - соберем сколько сможем, от своих оторвем, но нужно порадовать малыша хоть разок. Собрали сколько смогли - немного (с зарплатой-то напряг), купили только кедики и кепочку, на фломастеры не хватило. Со слезами умиления отослали Вовочке от имени Дедушки Мороза. Вовочка очень обрадовался и написал Дедушке Морозу благодарное писмо:
"Спасибо тебе дорогой Дедушка Мороз!
Получил я от тебя кедики и кепочку. А фломастеры, наверное, эти С%$ки на почте сп%$здили!"

 

 
 

 

Выедать мозг чайной ложечкой - это способность, которая передаётся по женской линии.

 

 
 

 

Только на Кавказе в любви признаются такими стихами: "осень наступила, падают листы, мне никто не нужен, кроме ты!"

 

 
 

 

Разговор двух студентов медицинского университета:
- Ты знаешь, ты меня достал, ты сидишь у меня в кишках!
- Да? А в какой именно, прямой или двенадцатиперстной?

 

 
 

 

Юбилей города. Все в администрации радуются. Кричат. Пьют. Обнимаются. Это же сколько можно будет украсть?!

 

 
 

 

Директор зоопарка звонит в милицию:
- У нас слон сбежал...
- Особые приметы? - осведомился дежурный.

 

 
 

 

Считай перед сном интегралы – ведь овечки для слабаков!

 

 
 

 

Был проведен опрос среди политиков Чикаго.
На вопрос: доставляет ли вам удовольствие секс в душевой, утвердительно ответили 86%, оставшиеся... А оставшиеся 14% заявили, что они ещё не были в тюрьме.

 

 
 

 

В операционной:
- Доктор, кажется, мы его потеряли!
- Ничего, ничего. Сейчас электрики свет починят и найдем. Далеко он уйти не мог. Куда же он уйдет в темноте-то? Под наркозом? Да и печень его вот, у меня в руке осталась...

 

 
 

 

- Так, Смирнов, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 500 гривен. Вас записывать?
- Записывать!
- А почему даёте 250?
- Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку!

 

 
 

 

Жена мужу:
- Дорогой, тебе помочь? Или лучше не мешать?

 

 
 

 

Поймал «новый русский» золотую рыбку: «Что тебе надобно, золотая рыбка?»

 

 
 

 

- Люся, раньше ты была гораздо толще.
- Блин, не «раньше была толще», а «ты очень похудела»! Когда же ты, балбес, научишься делать даме комплименты?

 

 
 

 

Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит:
- Папа, сделай мне чай!
- Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай себе сам.
- Ну, папочка! Ну, пожалуйста...
- Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе.
- Давай.
Спустя пять минут:
- Папа, вот твой чай!
- Я перехотел, сынок. Пей его сам.

 

 
 

 

- Не знаю, Вася, с каким бельём стирать твою тельняшку - с чёрным или с белым?
- А ты, Зина, полоски посчитай!..