Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

– Ваши политические взгляды?
– Самец.

 

 
 

 

Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

 

 
 

 

Батюшка спрашивает у прихожанина:
- Молишься ли перед едой, сын мой?
- Нет батюшка. У меня жена хорошо готовит...

 

 
 

 

К миллионеру-табачнику обращается юноша:
- Сэр, поделитесь, если можно, советом - как мне разбогатеть?
- Это очень просто, молодой человек. Берете одну сигарету, продаете, покупаете две, продаете, покупаете четыре, продаете, восемь, шестнадцать... через год, вы - сказочно богаты.
Ровно через год юноша вновь пришел к миллионеру.
- Как дела, молодой человек? Я ведь оказался прав?
- Э-э... спасибо, сэр. Все хорошо, сэр! Извините, у вас закурить не найдется?

 

 
 

 

Если на вас упало яблоко - удирайте как можно быстрее: яблоня от яблока недалеко падает.

 

 
 

 

Однажды после грандиозной победы на ринге у Майка Тайсона спросили:
- Скажите, а вы верите в талисманы, помогающие победить?
- Еще бы! Если не верил, не вкладывал бы в перчатки серебряные подковы на счастье!

 

 
 

 

Проигравший на выборах кандидат в депутаты Сидоров обиделся и забрал построенную в период предвыборной кампании детскую площадку к себе на дачу.

 

 
 

 

Только у нас в стране анекдоты про выбрасывание елки актуальны в любое время года.

 

 
 

 

А вы знаете, что улитка, которая очень торопится, седлает черепаху?

 

 
 

 

- Вы точно смотрите отечественное телевидение, если ведущая гораздо красивее, чем-то, что она говорит!

 

 
 

 

Языковой "взрыв" для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нет...

 

 
 

 

- Почему девчонки такие смешливые?
- Потому что они скромные и, в отличие от парней, стесняются почесаться там, где щекочется.

 

 
 

 

Офис. Девять часов вечера. Два уставших бухгалтера готовят годовой отчёт. Один отрывается от монитора:
- Сколько месяцев в году?..
- Что? Э-э-э... Десять... Без НДС.

 

 
 

 

В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и заунывным голосом объявляет:
- Извините, что я, такой молодой, к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции...

 

 
 

 

В полицию пришла женщина:
- Найдите мне мужа.
- Но у вас в паспорте нет отметки о браке?
- Я вас и прошу: найдите мне мужа.

 

 
 

 

Краткий Американо-человеческий словарь:
Гуманитарная катастрофа - формальный повод к войне.
Миротворческая акция - война.
Нанесен точечный бомбовый удар - разбомбили все в пределах нескольких километров.
Оказание помощи законному правительству - поддержка марионеточных режимов
Террористы - враги американцев.
Благородные борцы за свободу - американцы.
Общечеловеческие ценности - все что ценят американцы.
Диктатуры и тирании - режимы, ведущие политику, независимую от политики США.
Цивилизация - США.
Варвары - все остальные.

 

 
 

 

- Слыхал, в арабских странах за воровство рубят руки. За первую кражу - одну руку. За вторую - другую, а за третью - голову. Надо у нас, на Украине ввести такую систему.
- Неа, у нас такое не получится. Ну, представь, парламент, министры и президент, и все без рук. Это же фильм ужасов. Да и голову можно отрубить только один раз...

 

 
 

 

Семейная пара смотрит эротический фильм по платному “кабелю”. После одной из сцен муж спрашивает:
— А почему ты никогда не делаешь это так, как она?
— Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?

 

 
 

 

Власть должна договориться с оппозицией. А то тех денег, которые студент может заработать на митингах Тимошенко, ему не хватает на платные услуги в ВУЗах.

 

 
 

 

Гусары на званом ужине отгадывают кроссворд.
— Слово из четырех букв…
Поручик Ржевский, не дослушав вопрос, говорит:
— Жопа!
— Поручик, опять вы за свое! Ну, как можно? Ладно, слово из пяти букв…
Ржевский:
— Жопа-с!