Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают!

 

 
 

 

- В России сегодня начинаются акции за запрет цирка с животными.
- Неужели же Жириновского из думы выгонят?

 

 
 

 

Двое гаишников замечают машину, мчащуюся на очень высокой скорости. Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановиться. Тачка его сбивает, и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает:
- Как у нас с документами?
- Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель.

 

 
 

 

Приметы. Кризис подходит к концу, если в конце туннеля появился не только свет, но и звук.

 

 
 

 

Два близнеца, повздоривших в утробе матери:
- А ну пойдем, выйдем!!!

 

 
 

 

Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берет интервью у юбиляра:
- Как вам удалось с женой прожить столько лет и ни разу не поссориться?
- А мы сразу же после свадьбы условились - назревает конфликт, я ухожу в туалет.
- Ну?
- Вот так и живу 50 лет в туалете.

 

 
 

 

- Люблю, когда меня спрашивают: «Как дела?». Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно...

 

 
 

 

- Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой…

 

 
 

 

Всем своим существованием Алла Пугачёва способствует появлению на сцене новых талантов. Молодых вдохновляют её творческие успехи. А Бурановских бабушек – её успехи в личной жизни.

 

 
 

 

- В Лондоне лето наступает. Становится значительно лучше.
- Погода налаживается?
- Еще как! Дождь становится значительно теплее!

 

 
 

 

Девушки очень любят встречать корабли и матросов, которые прибывают с дальнего плавания. Особенно их радует и воодушевляет команда капитана при приближении судна к берегу "Отдать концы!"

 

 
 

 

Четверо мужиков застряли в лифте. Матерят всех подряд. Через полчаса наступила тишина. Прерывает ее фраза:
— Ну, застрять в лифте с бабами — это еще понятно, но торчать тут вчетвером!
Вдруг один из них жеманно:
— Молодой человек, не все так безнадежно...

 

 
 

 

Одна подруга другой:
- Просто беда с моим мужем. Все еще сидит в пивной!
- Да, ему стоило бы взять пример с моего мужа. Его уже давно принесли домой.

 

 
 

 

Новый дезодорант для настоящих мужчин - полностью отбивает запах жены и любовниц!

 

 
 

 

Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!

 

 
 

 

- Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью абсолютно пьяная!
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
- Ага... подсолнечным маслом!

 

 
 

 

Шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук... для ограждения трассы.

 

 
 

 

В Палермо завершается суд над одним из "крестных отцов".
- Подсудимый, - говорит судья, - вам предоставляется последнее слово. Желаете ли вы что- либо заявить в свое оправдание или обратиться с каким- либо вопросом?
- Да, ваша честь. Я хотел бы обратиться с вопросом к моему адвокату: не желает ли он что- либо сказать в свое оправдание?

 

 
 

 

- Жена настаивает поменять мою любимую тачку на тачку с автоматом. Похоже я лучше куплю автомат отдельно.

 

 
 

 

Сын пристаёт к отцу:
- Папа, папа! Пойдём завтра снова на охоту!
- Нет! Завтра пойдём с тобой к окулисту! - сердито отвечает отец, выколупывая дробь у себя из попы.