Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

В ресторане сидят гламурные девицы, одна рассказывает:
- Прикиньте, девки, говорят капуста увеличивает грудь!
- Да, Лерка, действительно увеличивает - если положишь себе по кочану в лифчик!

 

 
 

 

Когда от жизни нечего больше ждать, остаётся ждать лета...

 

 
 

 

В программу олимпийских игр в Сочи будет включён дополнительный вид русского национального спорта – скоростной спуск с пьедестала на фанерке.

 

 
 

 

- Как-то ребята-парашютисты рассказывали мне, что по-настоящему страшно становится не во время первого, а во время второго прыжка.
- Нееет, друг! По-настоящему страшно во время последнего прыжка!

 

 
 

 

- Паша, хочешь холодненького пивка?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь.

 

 
 

 

Он так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.

 

 
 

 

- Ты, говорят, в длительную командировку уезжаешь?
- Да, на три месяца.
- Небось любовницу себе там заведешь?
- Нет, обойдусь.
- Как же ты столько времени без женщины-то будешь?
- Семейная жизнь научила меня подолгу обходиться без женщины.

 

 
 

 

Ползут два солдата в разведку… Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
— Ха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
— Тихо!

 

 
 

 

Как говорила моя бабушка:
- Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать: "Кто тут?"

 

 
 

 

Девушки делятся на две категории:
1) хорошо одетые;
2) и хорошо, что одетые.

 

 
 

 

Заходит мужчина в зоомагазин.
- Дайте попугая!
- Нет, закончились!
- Блин, все есть, поговорить не с кем, любые деньги плачу, дайте попугая!
Думали-думали, подкрасили сову, продали. Через неделю приходит счастливый, деньгами сорит:
- Спасибо, ребята!
- Неужели говорит?
- Нет, зато как слушает!!!

 

 
 

 

Приказал король: КТО ПРОЕДЕТ ЧЕРЕЗ СЕКРЕТНУЮ ПИЩЕРУ, ТОТ ПОЛУЧИТ ПОЛЦАРСТВА И ДОЧЬ В жёны. Едет Американец на Мерседесе. Вдруг выскакивает черт из угла и кричит: "Пись-пись остановись!" остановился Американец, съел его черт. Едет Немец на джипе. Выбегает из-за угла черт и говорит: "Пись-пись остановись!". Остановился Немец, съел его черт. Едет Русский на грузовике. Выбегает из-за угла черт и говорит: "Пись-пись становись!". А Русский кричит: "Да хоть обосрись у меня тормоза не работают!".

 

 
 

 

- Что такое квасной патриотизм?
- Это постоянная готовность квасить за Родину!

 

 
 

 

Парень с не очень красивой девушкой боится, что она его дождется из армии.

 

 
 

 

Утро в Карпатах. Турист делает зарядку - отжимается. Проходящий мимо гуцул останавливается, снимает шапку и говорит:
-Йо-ой! Много в жизни я повидал - коров крадут, лошадей крадут, у меня год назад велосипед украли. Но чтобы с утра, из-под живого мужика бабу украли - такое вижу впервые!

 

 
 

 

Два эстонца в баре. Заходит русский. Эстонец:
— Сейчас он выпьет стакан водки и ему ничего не будет.
Русский заказывает и выпивает. Эстонец:
— Сейчас он выпьет еще стакан водки и ему ничего не будет.
Русский заказывает и выпивает. Эстонец:
— Сейчас он выпьет еще один стакан водки и ему ничего не будет, а нам лучше уйти.

 

 
 

 

Вопрос армянскому радио:
- Что может быть лучше первой брачной ночи?
- Первая внебрачная!

 

 
 

 

Дана Борисова прочитала сказку «Курочка Ряба» и чуть не умерла от передозировки знаниями.

 

 
 

 

В Украине не так сильна буква закона, как цифра взятки.

 

 
 

 

- Ты чего это сегодня прямо одну за одной выкуриваешь?
- Да прочитал книгу о вреде курения. Так за душу взяло, что прямо жуть! А когда я нервничаю, меня ужасно тянет курить...