Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Ты холодная, я посажу тебя на печку и ты растаешь, Снежная Королева.
- Давай, давай ее на печку.
- Ой, кто это мне поддакивает?
Не знал Кай, что это Илья Муромец и он там уже 30 лет один на печке.

 

 
 

 

Идет похоронная процессия, несут гроб. Прохожий спрашивает одного из процессии:
- Ой! Кого хоронят?
Тот, показывая на гроб:
- Его.

 

 
 

 

- В мире все знают одного русского, который работает без сбоев, перекуров и перерывов, как настоящий автомат.
- Кто же это?
- Автомат Калашникова.

 

 
 

 

- Почему земля крутится?
- Ей придают крутящий момент вращающиеся в гробах великие физики во время вступительных экзаменов.

 

 
 

 

— Привет, подушка! Привет, подружка!
— Мам иди сюда! Сестра опять с кроватью разговаривает!

 

 
 

 

Встречаются двое.
- Как дела на работе?
- Ну... В общем, хожу на работу как на линию фронта.
- Значит хорошо. Я вот хожу на работу как за линию фронта.

 

 
 

 

Беседуют два друга.
- Представляешь, недавно меня менты сфоткали на трассе ВИЗИРОМ.
- Ну и что?
- Пришло мне письмо с фоткой моей машины, протоколом и штрафом в размере 350 грн.
- И что ты будешь делать?
- А я подал на них в суд!
- И..?
- Короче будут платить эти гады мне моральный ущерб!
- За что?
- Как за что?! ВИЗИР у них - несертифицированный, а ФОТОШОП - нелицензионный!!!

 

 
 

 

- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Март!

 

 
 

 

На Западе любят, когда женщина находится снизу.
На Востоке любят, когда женщина находится сверху.
В России любят, когда женщина находится на кухне!!!

 

 
 

 

Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

 

 
 

 

Отец готовит маленького сынишку к ожидаемому прибавлению семейства:
- Максик, ты хочешь иметь маленького братика или сестричку?
- Даже если бы не хотел, - отвечает тот, - все равно уже поздно.

 

 
 

 

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О, Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!

 

 
 

 

Штирлиц подошел к аэропорту, и дверь автоматически открылась. "Узнала", - подумал Штирлиц.

 

 
 

 

Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать:
- Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
- Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?

 

 
 

 

Из брачного объявления:
«Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс».

 

 
 

 

Один мужик - другому:
- Судя по цвету Вашего носа, у Вас есть штопор...

 

 
 

 

В Москве закрыли единственную украинскую библиотеку. Этот шаг стоит расценивать как подарок российского премьер-министра Владимира Путина
украинскому премьер-министру из Калуги Николаю Азарову.

 

 
 

 

Работники ЗАГСа восемь часов в день занимаются любовью.

 

 
 

 

...Муж купил новый телевизор. Жена:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
- Это значит, что покупку надо обмыть...

 

 
 

 

- Я слышал, что ты работаешь на почте и ставишь штемпель на письма. Но это же такая скучища, все время одно и тоже!
- Нет, ты не прав! У нас каждый день новая дата.