Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо.

 

 
 

 

Модный торговый центр. Идёт пара, он и она. Он её нежно обнимает и говорит:
- Да, клёвые сапоги. Жалко, что я жадный, а так я бы тебе их обязательно купил!

 

 
 

 

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть.

 

 
 

 

Первоклассник-коммунист паникует при фразе: "За тобой пришли".

 

 
 

 

Урок биологии. Тема - морские рыбы.
- Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
- Потому что её кит насиловал!
- Вон из класса! Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях):
- А он всё это видел!

 

 
 

 

Штирлиц оглянулся: хвоста не было.
«Оторвался», - подумал Штирлиц.

 

 
 

 

Однажды я приехал на дачу к своей бабушке и по неосторожности снес ей забор. Бабушка очень расстроилась, но это было уже потом и по другой причине: я ей признался, что еще не обедал.

 

 
 

 

- Доктор, что Вы мне посоветуете?
- Сходите в аптеку, купите чего-нибудь, может быть, поможет.

 

 
 

 

Экзамен на первом курсе:
Студент тихонечко достает шпаргалку, списывает. Преподаватель поворачивается, студент прячет шпаргалку.
Экзамен на третьем курсе:
Студент спокойно достает шпаргалку и списывает. Преподаватель поворачивается, студент продолжает списывать. Преподаватель кашляет, студент прячет шпаргалку.
Экзамен на пятом курсе:
Вся группа сидит списывает. Преподаватель поворачивается, студент за первой партой кашляет, преподаватель отворачивается.

 

 
 

 

- Слышу – все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб… Пойду-ка и я за хлебушком!

 

 
 

 

- В жизни, как в картах: постоянно час пик и нет козырей.
- Тогда ходи с бубей.
- Пробовал.
- Ну и как?
- В бубен получил.

 

 
 

 

Объявление в музее:
"Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается!"

 

 
 

 

Глаза увидели грудь пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно... И только кошелёк от страха задрожал и затаился...

 

 
 

 

- Коза!
- Овца!
Вот так душевно поздравили друг дружку с Новым годом соседки Люся и Марина.

 

 
 

 

Пример женской логики.
- Считаешь ли ты себя умной?
- Нет, конечно. Что я, дура?

 

 
 

 

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

 

 
 

 

- Перед тем как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех своих прегрешениях! - говорит молодой человек своей невесте.
- Но ты же мне уже во всем признался неделю тому назад!
- Да, дорогая, но это свежие данные!

 

 
 

 

Если вы хотите забыть о болях в суставах, то не принимайте лекарство от склероза.

 

 
 

 

Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже через каких-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.

 

 
 

 

Преподаватель матанализа:
- А в наше время за 30 копеек можно было купить комплексный обед!
Вся группа хором:
- Ага! Чисто мнимый!