Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Новый Фэйри с клубникой! Теперь вылизывать посуду ещё вкусней…

 

 
 

 

Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.

 

 
 

 

В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом необитаемом острове по паре свиней или коз. А когда приходили к этому острову в следующий раз, там их ждали уже целые стада. Моряки называли это "посеянным мясом".
Вспомнил про Адама и Еву … чот ссыкотно стало!

 

 
 

 

Врач больному:
- Технику, говорите, любите? Очень хорошо! Будете выздоравливать в одной палате с настоящим Луноходом! У него, кстати, масло течет, посмотрите там... И пробы грунта надо из-под него брать регулярно.

 

 
 

 

Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула - ничего не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...

 

 
 

 

Настоящие рыбаки уху не едят. Они ею закусывают.

 

 
 

 

- Как ты можешь приходить на работу не бритым?
- Да, видишь ли, у моего парикмахера сильно тряслись руки с похмелья и я не мог ему довериться...
- А кто тебя бреет?
-Да я сам...

 

 
 

 

- Вот и наступила зима, а ощущение, что еще недавно было лето...
- А чего там того лета - 6 раз по 15 суток...

 

 
 

 

- Миронов пообещал «пахать» на посту председателя партии. Чего люди только не пообещают - лишь бы не работать!

 

 
 

 

В Одессе:
- Роза, хотите пойти со мной в музей?
- Жора! Вы что, таки слово «рэсторан» не выговариваете?

 

 
 

 

- Чем отличается верблюд от сантехника?
- Верблюд может неделю работать, но не пить. А сантехник может неделю пить, но не работать.

 

 
 

 

Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать)… А муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается.

 

 
 

 

Заходит милиционер в автобус, садится, снимает с плеча автомат и кладёт на колени, стволом в сторону соседа. Сосед, испуганно:
- Осторожно, а если он выстрелит!
Милиционер:
- Ну фиг с ним, перезаряжу...

 

 
 

 

Лорд спрашивает слугу:
- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
- Видите ли, сэр...
- Не надо, Джеймс, я понял.

 

 
 

 

Поймал как–то мужик золотую рыбку.
Рыбка, разумеется, оказалась говорящей:
– Отпусти меня, мужик, я тебе три желания исполню!
Мужик почесал репу и отвечает:
– Итак, слушай сюда. Желание первое: рыбка не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред...

 

 
 

 

Утром после корпоратива самое страшное это не запах перегара и не головная боль, а восклицание жены:
- Ну и красавец… Всё помнишь?!

 

 
 

 

Коммунисты не сдаются! Нет тары.

 

 
 

 

"Наш Сад". Воспоминания современников известного маркиза.

 

 
 

 

- Хватит корчить из себя интеллигента!
- Это во мне интеллигент корчится...

 

 
 

 

У Вовочки на уроке спрашивают:
— Вовочка, назови четыре стихии.
— Огонь. Воздух. Земля…
— Ну что, не знаешь? Чем ты руки перед едой моешь?
— А! Вспомнил! Ещё — мыло!