Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

В автобусе:
- Мужчина! Да-да, вы - лысый и в очках, отойдите! Я не вам краснею!

 

 
 

 

Они были обручены почти 10 лет.
- Почему же они никак не поженятся?
- Она не хочет выходить за него замуж, когда он пьет. А он не хочет на ней жениться, когда протрезвеет.

 

 
 

 

- Если хочется есть, я обманываю организм: выпиваю стакан воды.
- Нехорошо обманывать. Когда хочется есть, я подхожу к пустому холодильнику, открываю дверцу, смотрю, и закрываю.

 

 
 

 

Разговор прохожих:
- У вас сигарета потухла!
- Да нет, это я через фильтр дышу...

 

 
 

 

Круто — писать в письме девушке, что ты — маленький, лысый и толстый, но у тебя есть «Инфинити» и слышать от неё, что главное — не внешность, а душа.

 

 
 

 

Компания «Google» сделала для меня больше, чем школьное образование.

 

 
 

 

Один джентльмен спрашивает другого:
- Вы где колбасу брали?
- Да вот в том магазине.
- А народу никого?
- Да нет никого. Даже продавца.

 

 
 

 

Гадание на 1 января, 7 января, 14 января. Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
• В «Оливье» — значит, год пройдет спокойно и традиционно.
• В «Мимозе» — год обещает в марте новые знакомства (скорее всего 8 марта).
• Салат «Шуба» не предвещает ничего хорошего — вам все-таки придется купить в этом году жене (или подруге) шубу.
• Салат с крабовыми палочками — бурный курортный роман.
• «Цезарь с курицей» — назначат начальником отдела в конторе.
• «Цезарь с креветками» — станете капитаном дальнего плавания.
• В соленых грибах или огурчиках — вас еще год будут мариновать на старой должности без увеличения оклада.
• В горячем — ну, ничего себе, вы — крепкий парень!
• В торте — к поездке в Киев, в Прагу, в Израиль!
• Если вы промахнулись и не попали в салат — год будет не предсказуемым…

 

 
 

 

- Мелочи жизни меня не волнуют.
- А ты спал в комнате с одним комаром?

 

 
 

 

Внимание! Приближается цикл самых светлых праздников в году! 14 февраля – День любви за открытку! 23 февраля – День мужского дезодоранта! 8 Марта – День мести за дезодорант!

 

 
 

 

Маленький мальчик никак не мог открыть банку с консервами и тут он заметил, что на посту стоит милиционер. Мальчик подбежал к нему и попросил открыть банку. Милиционер постучал по крышке банки и сказал:
- Откройте, милиция!

 

 
 

 

На лавочке пред студенческим общежитием скучают два мента:
- Слышь, давай негров побьем! - говорит первый.
- Зачем? - удивляется второй.
- А интересно, у них синяки бывают?

 

 
 

 

Я сказал водке «НЕТ», но она и слушать не хочет.

 

 
 

 

- Дорогой, сходи в магазин за хлебом.
- Да ты что? Там погода - собаку не выгонишь!
- А ты иди без собаки.

 

 
 

 

- Ну что, пошли телок клеить?
- Не, не хочу, надоело уже.
- Ты что? Разве может надоесть клеить молодых коров из бумаги?

 

 
 

 

Штирлиц в очередной раз пришел на выручку фрау Заурих.
Бабушка фрау Заурих была родом из России, поэтому она всегда делилась выручкой своего магазина со Штирлицем. Штирлиц в очередной раз пришел на выручку фрау Заурих.
Бабушка фрау Заурих была родом из России, поэтому она всегда делилась выручкой своего магазина со Штирлицем.

 

 
 

 

Рубрика "Вопросы читателей" в газете "Одесская жизнь":
- Я таки пережил 8 Марта! Полагаются ли мне какие-нибудь льготы и компенсации от государства?

 

 
 

 

Пьяница приходит в магазин и спрашивает:
- Вы посуду принимаете?
- Да.
- Тогда возьмите восемь тарелок.

 

 
 

 

- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести.

 

 
 

 

Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом гору своей одежды.
Теща:
— Во дворе ни души...
Зять:
— А где душить, мама?!