Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Компьютер - это самое настоящее зло! Но если его выключить, тут же активируются два новых зла - холодильник и телевизор.

 

 
 

 

Журналист спрашивает у композитора, какие у него творческие планы. Композитор медленно, важно так отвечает:
— Ну, в этом году я решил положить на музыку...
Журналист перебивает:
— Правда? Жалко-то как...

 

 
 

 

Сын:
- А зачем у мостика заборчик?
Одновременно:
Мама:
- Это чтобы ты случайно туда не упал.
Папа:
- Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.

 

 
 

 

Вор ограбил церковь. Его ругают:
- Да у тебе ничего святого нет!
- Теперь есть!

 

 
 

 

- Мне кажется, нам надо расстаться.
- В чем проблема? Тебе не нравится, как я крашусь?
- В этом и проблема, Дима, в этом и проблема...

 

 
 

 

Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдешь злым, трезвым и голодным.

 

 
 

 

Ватиканские школьники на перемене бегают курить в Рим.

 

 
 

 

Жесть - это проходить спецконтроль в аэропорту в майке "Таlibаn Аirlаinеrs".

 

 
 

 

Пятнадцатилетняя фигуристка Юлия Липницкая очень довольна итогами закончившейся Олимпиады, потому что после Сочи мама наконец-то разрешила ей носить золото!

 

 
 

 

Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
— В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония!
После брачной ночи батюшка интересуется:
— Ну как, все было нормально?
— Да! Все было хорошо, только к утру гармонь я все-таки выбросил.

 

 
 

 

- Скажите, Рабинович, как вам удалось войти в десятку "Форбс" с состоянием в 70 миллиардов долларов?
- Я узнал, что этот журнальчик продается всего за 50 миллионов долларов!
- Но у вас же еще месяц назад не было даже 100 долларов?!
- А я собрал по 5 миллионов долларов с тех 10 небедных людей, которые не хотели бы войти в десятку Форбс... А про себя самого - я у себя в журнале любые суммы могу печатать...

 

 
 

 

— Где ты был 3 дня?
— Пил...
— Изменял мне?
— Откуда я знаю... я же пил...

 

 
 

 

- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я.
- А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ…

 

 
 

 

Приходит к мужику товарищ:
- Ты почему не кушаешь?
- Да у меня язва желудка, и мне доктор запретил.
На следующий день опять приходит товарищ и видит: мужик все кушает и запивает водкой.
- Ты что, тебе же нельзя, врач запретил!
- А я ему дал 25 рублей, и он мне все разрешил.

 

 
 

 

- Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!

 

 
 

 

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

 

 
 

 

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.

 

 
 

 

- У этого светофора вчера средь бела дня расстреляли из автомата нового русского в собственной машине. Самого наповал, охранник в больнице!
- Кошма-ар! Так ведь и люди могли пострадать!

 

 
 

 

- Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра, а он мне - неверная, неверная...

 

 
 

 

Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты…