Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Россия. Министры собрались на очередное заседание правительства, а премьера все нет и нет. Проходит час, другой, собравшиеся ждут... Наконец, вбегает запыхавшийся премьер:
- Понимаете, дома трубу прорвало, жена на работе, пришлось ждать сантехника. Потом ехал по этим чертовым пробкам!
«Чего только не придумает, чтобы не признаваться, что в твиттере завис!» - подумали министры.

 

 
 

 

В суде:
— Почему ваша жена хочет развестись с вами?
— Ну, ми-илый, откуда ж я знаю!..

 

 
 

 

Одна женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
- Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!

 

 
 

 

Говорят, что сигареты не влияют на голос женщины... А вы попробуйте уронить пепел с сигареты на новый ковер...

 

 
 

 

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок:
С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!

 

 
 

 

В ночь на Рождество, когда небо раскрасится праздничным салютом и искринки снега заблестят от разноцветных гирлянд, к добрым католикам постучится веселый Санта Клаус и подарит детишкам красивые и вкусные подарки, и лягут счастливые католики спать, и им будут сниться цветные сказочные сны...
...а когда под утро тьма наконец укутает в свои объятья спящий город, к добрым правоверным мусульманам тихонечко постучится веселый Усама бен Ладен и подарит детишкам новехонький в заводской смазке АК-47 с полным боекомплектом.

 

 
 

 

Рабинович сообщает гостиничному портье в Вене:
- Представьте себе, когда я был здесь в последний раз и потом вернулся домой в Одессу, из моей дорожной сумки выползли три клопа!
- Чудеса! - восклицает портье. - Как, наверное, обрадовались клопы, когда опять увидели родные стены!

 

 
 

 

«Photoshop» - самая эффективная мазь от прыщей!

 

 
 

 

- Говорят, что Уго Чавес пообещал Януковичу передать Украине ряд нефтяных и газовых месторождений в Венесуэле!
- То же самое в свое время Каддафи обещал Ющенко в Ливии, а еще раньше американцы обещали Кучме в Ираке! Грош цена этим пустым обещаниям!
- Нет, не скажи! Просто оказалось, что нашим президентам гораздо удобнее сразу продавать нефть на месте и класть деньги на свой счет в местные банки, чем морочится с перекачкой нефти через Украину и перекачкой денег через оффшоры!

 

 
 

 

- Господин Мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.
- С чего вы взяли?
- Люди во дворах колодцы роют.

 

 
 

 

Жили-были два мужика. Один бедный, другой богатый. Богатый говорит бедному:
- Почему у тебя так много детей? Ведь есть же презервативы.
А бедный говорит богатому:
- А ты что больше всего из еды любишь?
Богатый:
- Ну, свинину, окорочка, курицу.
Бедный:
- Вот приди домой, скажи жене, чтобы она тебе все это приготовила, надень на язык презерватив и ешь.

 

 
 

 

Девушка спрашивает моряка:
- Скажите, а море красивое?
- Извините, никогда не видел. Я подводник.

 

 
 

 

У американских спецслужб нет никакого музыкального вкуса: вместо того чтобы слушать Бетховена, Верди или Фреда Меркьюри, они слушают канцлера Меркель, премьера Берлускони или премьер-министра Камерона.

 

 
 

 

Ватсон приходит домой на Бейкер-Стрит. Садится в кресло. Холмс, покуривая трубку, обращается к нему:
- Ватсон. Вот я все-таки не понимаю: вы - приличный гражданин, и вдруг смогли влезть в драку на Парк Лейн?!
- Но, черт побери, Холмс, как вы об этом узнали??!
- Элементарно, мой дорогой друг... У вас на лбу след моего ботинка!

 

 
 

 

- Зачем ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший...
- А почему столько раз?
- Погрешность уменьшала.

 

 
 

 

- Ты знаешь, мама, мой муж делает для меня все, что бы я не попросила...
- Это говорит о том, что ты не все еще просишь!

 

 
 

 

- В произвольных упражнениях наши гимнасты показали себя гораздо слабее, чем в непроизвольных выражениях.

 

 
 

 

Рекламный слоган нового успокоительного:
- Вы еще "кипятитесь"? Тогда мы идём к Вам!

 

 
 

 

- И ты веришь в судебные ошибки?
- А как же! Меня самого дважды освобождали из-под стражи...

 

 
 

 

Насморк - это когда ты перестаёшь есть, чтобы подышать.