Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Новый чукотский фильм про Джеймса Бонда «Однако, не говори «однако»!!!»

 

 
 

 

Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Смирнов, подарив жене на 10-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

 

 
 

 

Новости шоу-бизнеса. Вслед за альбомом «Иногда» Алсу выпустила новый альбом «Уже чаще».

 

 
 

 

- Что у нас сегодня на обед?
- Перчик!
- Фаршированный?
- Молотый.

 

 
 

 

С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ. Когда за мной накопится долг в 2 миллиарда, буду просить скидку.

 

 
 

 

Дама хочет купить в зоомагазине попугая:
- Ну, что, дурачок, умеешь ли ты разговаривать?
- Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

 

 
 

 

Одна женщина слишком часто получала по электронной почте спам с предложением увеличить член... И на уровне подсознания информация все же откладывалась... Короче, в итоге она сменила мужа...

 

 
 

 

Выиграл работяга в лотерею огромные деньги и решил отпраздновать свою удачу в самом дорогом ресторане. Пришел и заказал самое экзотическое и дорогое блюдо - мидии. Принес официант блюдо и соломинку.
- А как это есть? - спрашивает новый клиент.
- Тут специальная дырочка, - отвечает официант. Вставил работяга соломинку, сосал, сосал... ничего не получается. Взял и разломил створки моллюска. Видит, что тот уперся всеми мышцами, глаза выпучил и вдруг говорит:
- Че, мужик, остановился? Соси дальше - так приятно!

 

 
 

 

Застолье. Отец говорит Вовочке:
— Сынок, подай тете Маше вилочку!
— Это еще зачем?!
— Сынок, ты что, не слышал о правилах хорошего тона?
— Слышал... Но ты же сам вчера говорил, что она жрет как лошадь!

 

 
 

 

Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая:
- Любишь медок, люби и холодок!

 

 
 

 

Вопрос дня:
"Повесил ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?"

 

 
 

 

— Секретарша ищет работу по специальности. Опыт работы с косынкой, солитером и сапером на самом сложном уровне. Кофе в постель не предлагать.

 

 
 

 

Сын вечером заходит на кухню.
- Хочу есть! Что на ужин?
- Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь?
- Как, как? Со слюнями на глазах...

 

 
 

 

Подруга звонит подруге:
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен.
И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала.

 

 
 

 

Если вдруг обнаружишь, что из твоей машины исчезли баранка, тормозная педаль, педаль сцепления, спидометр и пр., не сообщай в милицию сразу: сначала проверь, не сидишь ли ты на заднем сидении.

 

 
 

 

В хорошей компании время и водка сливаются в единую субстанцию и пролетают незаметно.

 

 
 

 

Мужчина звонит по телефону в "скорую помощь":
- У меня к вам просьба. Если будете проезжать мимо нашего дома, загляните к нам, пожалуйста. Но специально тратить бензин не нужно.
- А что у вас случилось?
- Да вы знаете, моя жена зевала и вывихнула челюсть, теперь не может разговаривать.

 

 
 

 

После просмотра кончины полковника Каддафи Путин запретил друзьям называть его полковником даже в шутку.

 

 
 

 

Жена из деревни приехала навестить работающего в городе мужа.
- Я так и знала, что ты дурак! Какую ты квартиру снял?! Крохотная и без окон! Так и чувствовала, что обманут тебя!
- Погоди чуть-чуть. Мы поднимаемся в лифте.

 

 
 

 

— Украина на Евровидение-2007 решила послать Верку Сердючку. Предлагают от России послать Зурабова! Ибо другого шанса послать Зурабова у России не будет.