Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Из школьного сочинения: "Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка".

 

 
 

 

Стоят два нарика на автобусной остановке. Из-за поворота показывается автобус. Проходит час. Автобус подъехал метров на двадцать. Проходит еще час. Автобус еще немножко подъехал. Тогда один нарик говорит другому:
- Слушай, это он так медленно едет или мы так быстро ждем?

 

 
 

 

Если слабительное принимать вместе с успокоительным, то вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

 

 
 

 

- Какая разница между блондинкой и компьютером?
- Вряд ли кто-нибудь согласится одолжить другу компьютер.

 

 
 

 

- Мужчина! Да-да, вы, лысый и в очках, отойдите! Я не вам краснею!

 

 
 

 

Тысяча – и одна ночь - дороговато, если в баксах.

 

 
 

 

Пробовал медитировать. Сел. Положил руки на колени. Задумался. Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам. Открываю глаза. Сижу на унитазе. В штанах…

 

 
 

 

Из объяснительной:
«До наступления кризиса я курил, пил, использовал ненормативную лексику безо всякой причины. Теперь же у меня появилась веская причина».

 

 
 

 

Традиционная русская зарядка - бег за водкой.

 

 
 

 

- Вовочка, это ты курил в классе?
- Нет, это директор школы.
- Что ты такое говоришь? Директор у нас некурящий!
- Да, он действительно сначала сопротивлялся и твердил, что не курит, но нас было много, а он один. Курил, как миленький!

 

 
 

 

Статус у парня в одноклассниках: «Я не люблю играть в танчики»... 1 миллион комментариев: «Женись на мне...и на мне...и на мне»........

 

 
 

 

Соревнование силачей. Входит здоровенный американский атлет, поднимает огромный железный шар. Толпа в восторге: "Ах!". Выходит русский Вася. Перед ним железный куб в два раза больше шара. Ему говорят:
- Вась, а под кубом - водка.
- Где? - говорит Вася. Поднимает куб и разочарованно говорит, - опять галлюцинация.

 

 
 

 

Девушка говорит своему возлюбленному:
-Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
-А что, твой отец любит поэзию?
-Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался вытолкать за дверь, оказался боксером.

 

 
 

 

В Брянске прошла традиционная встреча бывших брянских партизан. Встреча прошла в теплой, дружественной атмосфере и закончилась традиционным взрывом моста и концертом художественной самодеятельности.

 

 
 

 

- Что такое женский рай?
- Это голубое море, желтый пляж, черные парни!!!
- А что такое женский ад?!
- Это желтое море, черный пляж и голубые парни...

 

 
 

 

В милиции на допросе:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет... У меня сложилось впечатление, что он, наоборот, хотел вбить его поглубже внутрь.

 

 
 

 

Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается:
- Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.
- Почему?
- У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребёнка устроить!

 

 
 

 

Люди не боятся повторения трагедии, потому что знают: она повторяется в виде фарса.

 

 
 

 

Вечеринка. Поздно раздаётся звонок в дверь:
- Кто там?
- Милиция!
- А мы не вызывали!
- Соседи вызывали!
- Вот к соседям и идите!

 

 
 

 

- Почему у тебя ботинки разные?
- Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.