Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить от быков побегать.
- Да съезди на окраину города на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай.

 

 
 

 

В одном техасском городке новосел спрашивает старожила:
- Говорят, у вас прекрасный климат и жители отличаются завидным здоровьем.
- Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было, кого хоронить.

 

 
 

 

- Позвони мне.
- Сам позвони.
- Нет, ты лучше.
- Конечно, я лучше. А ты звони!

 

 
 

 

Разговаривают двое колхозников:
- У нас в колхозе во-о-от такие пчелы (показывает руками).
- А ульи у вас какие?
- Ульи как ульи - обычные.
- А дырки в ульях?
- Тоже обыкновенные.
- А как же пчелы туда влезают?
- Жужжат, но лезут!

 

 
 

 

Жена — мужу:
— Когда мы поженились, ты не уставал носить меня на руках, не то что теперь…
— Когда мы поженились, ты была как стиральная доска, а теперь — как стиральная машина.

 

 
 

 

- Знает ли Путин свой План?
- Нет, он же разведчик, у него легенда.

 

 
 

 

И помните об этикете. Вилки в левый карман, ножи - в правый...

 

 
 

 

- Папа, ну прочти мне сказку на ночь, — просит сын отца-депутата.
- Сын, сейчас мне некогда, я доклады готовлю. Можешь пока взамен почитать мою налоговую декларацию.

 

 
 

 

Разговаривают два парня.
— Моя сестра чеканулась — переоделась мужчиной и пошла служить в армию!
— Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!
— Да кто сдаст-то?!

 

 
 

 

Объявление: “Дорогие женщины! Хотите, чтобы ваш живот стал плоским всего за несколько минут? Обращайтесь! Водитель асфальтового катка Сидоров”.

 

 
 

 

Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму...
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки - в депутаты!

 

 
 

 

Муж - жене:
- Я на выходные еду в Питер покупать хомячка.
- Зачем нам хомячок?
- Вот ты не понимаешь! Сейчас важно, чтобы в каждой семье был кто-то питерский!

 

 
 

 

- Нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми, это - любовь.
- Необязательно... это может быть бесплатный WI-FI.

 

 
 

 

Возвращается как-то голубой поздно вечером домой, а его друг и спрашивает:
- Милый, а почему это ты сегодня так поздно?
- А это я на собрании задержался.
- Да? А почему помада на лице?!
- А это, когда мне грамоту вручали, меня Василий Федорович поцеловал!
- Врешь ты все! А то я не знаю, какая у Василия Федоровича помада!..

 

 
 

 

Перезимовали зиму, перезимуем и весну…

 

 
 

 

Лишь сто семнадцатая ромашка ей нагадала, что он лю-ю-ю-бит!!!

 

 
 

 

Сын обращается к отцу:
- Пап, а ты как грыжу заработал?
- А вот такие у нас в детстве тяжёлые мониторы были, сынок…

 

 
 

 

Хитрые менеджеры решили провести свадьбу мастера карате с чемпионкой по тэквандо и чемпионат по боям без правил как единое мероприятие. И не прогадали!

 

 
 

 

- Надо уже о платье подумать.
- Зачем? Мы ведь договорились - женимся в шлемах и с парашютными ранцами!
- Ну нет, это ты договорился! Сначала прыгнем, а потом все равно придется ехать в ЗАГС, снимать парашюты, грязные подгузники, надевать платье...

 

 
 

 

- Вы выходите на следующей остановке?- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?