Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Что это у тебя?
- Фотографии с новогоднего «компроматива».

 

 
 

 

Хозяйка дома, где пулька затянулась до утра, заглядывает к картежникам с недовольным видом:
- Господа! Нельзя ли потише в моем доме!
- Не шуми, дорогая, - робко просит муж. - Видишь ли, этот дом уже не наш.

 

 
 

 

Походит Штирлиц к продавцу и спрашивает:
- По чем яйца?
- По три.
- Сам потри! - не растерялся Штирлиц.

 

 
 

 

- Что читаешь?
- Журнал "Стол и стул".
- Про мебель?
- Про диетологию.

 

 
 

 

Время пролетает незаметно: сел за комп в 11-00, а встал в 34 года.

 

 
 

 

Идет заседание в Госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."

 

 
 

 

Идёт Вовочка по школьному коридору и несёт глобус. Встречает его учительница:
- Вовочка, ты куда идёшь?
- В туалет.
- А глобус тебе зачем?
- Вы знаете, Марь Ивановна, такое настроение, что на весь мир накакать хочется!

 

 
 

 

В 2012-ом году фраза: "Последние достижения науки" - настораживает.

 

 
 

 

Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.

 

 
 

 

Кто бы ни был прав, Библия или Дарвин, мы происходим или от еврея или от обезьяны.

 

 
 

 

На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил.
- Ну, вот - что ни отпуск, то кота хороним.

 

 
 

 

Петух построил свое куриное стадо и проводит политинформацию:
- Итак, бабы, в стране критические дни, но крылышки опускать не стоит.

 

 
 

 

Муж говорит жене:
— Дорогая, я тут к сослуживцу на минутку сбегаю!
— Ага, на минутку! Придешь ночью пьяный!..
Муж уходит. Приходит ночью пьяный:
— Ну что, накаркала?

 

 
 

 

Поезд. В купе сели трое мужчин, знакомятся:
- Очень приятно! Вася москвич.
- О, здоровеньки булы, Грицко, - запорожец!
- Вахтанг. Мерседес-бенц.

 

 
 

 

— Мама, я влюбился.
— А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Норм.

 

 
 

 

Журналист берёт интервью у музыканта:
- Когда вы начали сочинять музыку?
- Когда у меня появился пятый ребёнок, я понял, что мне надо использовать свои возможности как-то по-другому...

 

 
 

 

К дантисту приходит скелет. Осмотрев его дантист говорит:
- Зубы мне ваши нравятся, а вот десны очень плохие...

 

 
 

 

Поговаривают, что, если на Страшном суде появятся адвокаты, процесс затянется...

 

 
 

 

Больной показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...

 

 
 

 

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый кавказец в кепке и радостно улыбается. Обалдевший муж:
- Ты кто?
Тот (уже не улыбаясь):
- Да баран я: вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!