Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Милиционер сидит и курит. Прибегает взволнованный гражданин.
- Помогите! Сосед пьяный бушует!
- Ну, и что?
- Он жену бьет...
- Ну, и что?
- Он всех грозится убить!
- Ну, и что?
- Он всех милиционеров козлами обозвал!
- Что-что?!

 

 
 

 

- Если вдруг теща назвала тебя сынок - значит, скоро придется тащить очень много ерунды на дачу!

 

 
 

 

В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа.

 

 
 

 

Прекрасно сложенная молодая сестричка бежит по больничному коридору - грудь излишне оголена и все заманчиво видно. Навстречу попадается главный врач и делает ей замечание по поводу ее внешнего вида. Вспыхнув, она оправдывается:
- Вы же знаете, сэр, что эти молодые стажеры никогда не наводят порядок там, где они практикуются!

 

 
 

 

Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны — это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы — которые разбираются слишком хорошо.

 

 
 

 

- Как ввести блондинку в ступор?
- Подарить ей один букет и две одинаковых вазы для цветов!

 

 
 

 

На лекции профессор спрашивает:
- Скажите, сколько поз для секса вы знаете.
Смешок из задних рядов:
- Хи-хи... 98.
Профессор, зыркнув недовольно глазами на шутника, спрашивает у отличницы:
- Вот вы, Раечка, какие позы знаете?
Раечка, краснея и смущаясь:
- Ну... это когда женщина снизу, а мужчина сверху...
- Гы-гы... 99...

 

 
 

 

Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон...
Порадовал мужик: — Позвольте я ваши санки отряхну?

 

 
 

 

Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...

 

 
 

 

- Убирайся! - закричала жена мужу, пришедшему в 5 утра домой... Тот схватил веник и начал в панике подметать.

 

 
 

 

Приходит сын к отцу и спрашивает:
- Папа, а далеко Африка?
Отец задумался ненадолго и отвечает:
- Знаешь, сынок, я думаю недалеко. Потому что, у нас на фирме один коллега-негр на работу ездит каждый день на велосипеде.

 

 
 

 

Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартовую комплектацию авто.
А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет. Счет:
корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
кожаная обивка 100$;
бак для молока зима-лето 50$;
ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
всепогодные и вседорожные копыта 100$;
двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
многотональный гудок 135$;
голубые глаза, галоген 150$;
системы использования любого питания 1250$;
Всего за корову согласно по счету - 4910$.

 

 
 

 

Генеральный секретарь КНДР Ким Чен Ир президенту Медведеву:
- Дмитрий, а у Вас готовят собак?
Медведев Ким Чен Иру:
- Да, Ким, в Высшей школе полиции.

 

 
 

 

- Жена в отпуске, брюки все грязные, купил джинсы, весь вечер укорачивал!
- Хм, молодец! А чего в шортах пришёл?

 

 
 

 

Лежат два младенца - мальчик и девочка. Девочка:
- А-А-А, помогите!!! Насилуют!!!
Мальчик:
- Молчи дура, ты на соску легла!

 

 
 

 

«Бьет - значит любит!» - боксер после боя пригласил соперника на свидание.

 

 
 

 

Водитель возмущенно говорит автоинспектору:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.

 

 
 

 

- Девушка, а вы в "телепузиках" не снимались?

 

 
 

 

Каждый смартфон желает знать, где открыт вайфай.

 

 
 

 

Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она не подарок...