Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Странно, но факт: в интернете на вопрос "А вам уже исполнилось 18?" ещё ни разу не было зафиксировано ответа "нет".

 

 
 

 

- Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?
- Я бы попросил у нее денег.
- Я бы попросил у нее здоровья.
- А я бы сделал из нее уху.
- Это почему?
- Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями!"

 

 
 

 

- Мама, а что такое любовь?
- Любовь, доченька, это когда пьяного небритого мужа называешь "моё солнышко".

 

 
 

 

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.

 

 
 

 

— У вас 14 детей — это семейная традиция?
— Нет, традиция у нас другая, а дети — побочный эффект этой традиции.

 

 
 

 

- Я вчера на природу вырвался. Наконец-то! Ну и, как всегда, соточку... Потом еще, и еще...
- И что?
- Так все шесть соток и вскопал.

 

 
 

 

Идут два болта по улице. По дороге зашли в кабак, машинного масла выпили, двинули дальше, вдруг один говорит:
— А может, пойдем гаек накрутим?
— Да ну их на фиг, еще ржавчину подцепим...

 

 
 

 

Скоро, чтобы «выделиться из толпы», достаточно будет не сделать себе татуировку.

 

 
 

 

- Почему Пятница 13 - считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать Пятницу 13 и 8 марта...

 

 
 

 

- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
- Это какую же?
- Встаю с кровати!

 

 
 

 

Художник нарисовал 3 картины.
- на первой:... на живописном берегу реки лежит посиневший утопленник..
- на второй:... угол деревенской избы с русской печью, около которой на лопате кусок обгоревшего каравая..
- на третьей:... Симпатичная молодая беременная женщина...
Художник подумал и все три картины назвал одним названием....."Поздно Вынули"

 

 
 

 

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает, меняется в лице и бросает:
— Звонил муж. Сказал, что он с тобой на рыбалке…

 

 
 

 

- Мне нужен надежный будильник.
- У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом!

 

 
 

 

Встречаются два друга. Один говорит:
- Слушай, вчера мне сказали, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Второй день хожу и думаю: и как это поможет?

 

 
 

 

- Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово «гаджеты». Но как то необычно... по слогам.

 

 
 

 

Глухая деревня на юго-западе Кировской области. Пьют самогон два старика, мариец(М) и русский(Р). А у марийцев вера – православие с причудливой примесью шаманства.
М – Вася, давай я на тебя порчу наведу.
Р – Валяй.
Выдернул волосок с головы, завязал его узлом, что-то пошептал над стаканом самогона.
М – Пей.
М – Ну и как?
Р – Да хоть бы хрен. А давай я тебе по нашему, православному порчу сделаю. Отвернись.
Сгреб с окна пригоршню мух (благо, этого добра хватало) и выдавил в самогонку весь сок.
Р – Пей.
После выпитого старика вывернуло наизнанку.
М – Да, Вася твое колдовство сильнее, твоя вера крепче.
Вот так простой русский мужик занимается миссионерской деятельностью.

 

 
 

 

Буратино решил поехать на Кавказ, услышав от кого-то, что там могут вырезать семью.

 

 
 

 

Жена смотрит новости:
- Прикинь, нефть начала дорожать!
Я на автомате:
- Хорошо!
Она:
- Чего ж хорошего? Бензин опять поднимется!
Несколько дней спустя:
- Блин, теперь она дешевеет...
- Хорошо!
- Чего ж хорошего? Бензин опять поднимется!

 

 
 

 

- Я вчера проходил мимо вашего дома.
- Большое спасибо, что прошли мимо.

 

 
 

 

Подбегает дочь к папе и говорит: Папа, папа давай уедем с этого дома.
Папа:- "Почему"?
Дочь: "Мне служанка сказала, что тут водятся призраки".
Папа в страхе говорит: "Дочка собирайся".
Дочь:- "Почему пап?"
Папа:- "Потому что у нас нет служанок".