Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

— Я не пользуюсь успехом у женщин.
— Чего ты врешь- то? Вокруг тебя бабы так и вьются.
— Нет, ну успех- то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь.

 

 
 

 

- Следующий!.. Больной! Ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено - ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!

 

 
 

 

Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике.

 

 
 

 

Вести с полей: воровать уже нечего!

 

 
 

 

— Как к тебе относятся родители? — Как к Богу. — Это как? — Что бы я ни говорил, не слушают. Мои просьбы не выполняют. Делают вид, что меня не существует. Но если им что-то понадобится, тут же зовут меня.

 

 
 

 

На восемнадцатилетние мама подарила сыну плоскостопие.

 

 
 

 

- Вчера встретил Рабиновича.
- И как он?
- Да все нормально, жид-здоров.

 

 
 

 

Объявление: «Сдам одинокому йогу два гвоздя в проходной комнате».

 

 
 

 

Для того чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диете. Просто надо есть все овощи и фрукты, и неважно какие. Главное - немытые!

 

 
 

 

- Я ль на свете всех милее, всех красивей и добрее?
- Конечно, только опусти свой пистолет.

 

 
 

 

- А когда я был маленьким, мне мама вместо обычных добрых сказок всякие триллеры читала. Например, "Колобок".

 

 
 

 

Залетает девушка в кабинет к гинекологу:
- Ой, доктор, извините!
- Да ладно, входите, коль залетели.

 

 
 

 

Маленький мальчик звонит врачу:
- Доктор, срочно приезжайте!
- У вас кто-то заболел?
- Да, вся семья, кроме меня.
- Как так?
- Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.

 

 
 

 

Из журнала полицейского участка: «Нанесены средние телесные повреждения, переходящие в легкие сексуальные...»

 

 
 

 

Outlook Express не может отправить почтовое сообщение, так как работника ФСБ, проверяющего вашу почту, временно нет на месте.

 

 
 

 

Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:
- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
- Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!

 

 
 

 

В Корее на заборах пишут: "Осторожно! Злая и невкусная собака!".

 

 
 

 

Если я решил ничего не делать - меня уже не остановить!

 

 
 

 

- Я хотела купить трусы своему мужу, - говорит дама продавцу, - но, к сожалению, забыла его размер.
- Это то, что вам нужно. - Молодой человек не задумываясь подает даме то, что она просила.
- Но, - удивляется дама, - как вы могли узнать его размер?
- Методом психологической дедукции. Мужчине, который просит жену купить ему трусы, нечего туда положить. Вот увидите, даже эти будут велики.

 

 
 

 

Пользователи системы виндус считают, что борщ на плите помешивают, чтобы он не завис.