Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где ...? Где я спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?!
А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали: - Ишь как орет. Весну чует, котов не проведешь...

 

 
 

 

- Слышь, Серега, а у Васьки-то жена тройню родила!
- Так я и знал, что он плохо кончит!..

 

 
 

 

Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ты еще.

 

 
 

 

В гинекологический кабинет заходит девушка. Врач:
- Раздевайтесь...
Видит на животе букву "N"
- Что это?
- Понимаете, доктор, мой бойфренд - футболист. Он из Нью-йорка, и когда мы с ним занимались любовью с его майки отпечаталось...
Другая девушка - та же картина, только на животе "L". Доктор:
- Что это?
- Понимаете, доктор, мой бойфренд - футболист. Он из Лос-Анджелеса, и когда мы с ним занимались любовью, с его майки отпечаталось...
Третья девушка снимает майку - там "W". Доктор:
- А! Знаю, ничего не говорите - ваш бойфренд футболист из Вашингтона. Вы с ним занимались любовью...
- Нет, доктор, это моя герлфренд из Москвы.

 

 
 

 

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу.
Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось — пасьянс сошелся!

 

 
 

 

"Спрос рождает предложение" - это вранье.
В стране огромный спрос на бесплатный Интернет, а предложений нет.

 

 
 

 

Общаются три боксера: тяжеловес, средневес и легковес.
Тяжеловес:
- Прихожу как-то домой, смотрю - у жены любовник, я ему хлоп – он в реанимацию.
Средневес:
- Я тоже как-то прихожу домой, смотрю - у жены любовник, я ему хлоп – он в реанимацию.
Легковес:
- И у меня, мужики, тоже подобный случай был: прихожу домой, смотрю - у жены любовник, я ему - хлоп, хлоп, хлоп... Короче по очкам победил.

 

 
 

 

В случае опасности улитка прячется в раковину. Там у нее есть бутылка водки и пистолет.

 

 
 

 

— Чтобы покорить девушку, надо уметь семьдесят вещей.
— Каких?
— Ну, первое — познакомиться, и 69...

 

 
 

 

- А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!
- Так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.

 

 
 

 

Обвинить женщину в том, чего она не совершала, значит - подать ей идею.

 

 
 

 

— Вы меня усыновили?
— Ты думаешь, мы бы тебя выбрали?

 

 
 

 

Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Наконец медсестра выносит и показывает ему новорожденного чернокожего малютку.
- Другого я от своей Изабеллы и не ожидал! - всплеснул руками мужчина. - Вечно у нее все подгорает!

 

 
 

 

- Ну, как прошла вечеринка?
- Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала, и пошел домой.

 

 
 

 

Программист приходит домой из школы с родительского собрания. Жена:
- Ну теперь-то ты понял, что ребенком надо заниматься? Что с ребенком надо учить уроки? Что ребенок совсем без отцовского внимания отбился от рук?
- Это все мелочи, я понял главное!
- Что, ну что ты там понял?
- Надо бросать курить, пить пиво, ограничиться с кофе, привести себя в порядок, нормально питаться, записаться на фитнес, подумать о смене работы, а то остальные родители поначалу приняли меня за школьного трудовика.

 

 
 

 

Современная живопись - это когда покупаешь картину, чтобы закрыть ею дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит гораздо лучше.

 

 
 

 

- Мальчик, а что у тебя в руках?
- Кролик-извращенец…
- Да ладно извращенец, обычный кролик…
- Отпустить?…

 

 
 

 

Хочу поблагодарить того человека, который первым увидел улей, кишащий пчелами, и подумал: «Эти мелкие гады явно хранят что-то вкусное внутри».

 

 
 

 

В лесу Вовочка собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом подходит и говорит:
- В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
- Да... Вот видите, в этой корзине для еды, а в этой - для продажи.

 

 
 

 

Переполненный троллейбус. Женщина нечаянно задевает мужчину за причинное место. Женщина:
- Извините, пожалуйста! Я не хотела, троллейбус дёрнулся...
Мужчина:
- О, нет! Я по профессии шахматист, так что если тронули - значит играйте!