Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Настоящая жена умеет закатывать три вещи:
— банки;
— глаза;
— истерику.

 

 
 

 

Объявление в газете: 31 декабря 1998 года в белой "Тойоте" была оставлена девушка. Просим вернуть документы за вознаграждение.

 

 
 

 

Надписи на памятниках:
«Здесь лежит человек, у которого сохранились все зубы. Пользуйтесь пастой «Фтородент».
«Здесь никто не лежит. Пользуйтесь противозачаточными средствами фирмы «Троян».

 

 
 

 

У него были такие же шансы заработать себе на жизнь, как у карманного вора на нудистском пляже.

 

 
 

 

Девушка-кассирша в бане предупреждает:
- Если вы купите двенадцать билетов сразу, то получите скидку.
Рабинович, меланхолично:
- Откуда мне знать, проживу ли я ещё двенадцать лет?

 

 
 

 

- Ну что, был в Москве?
- Был.
- И как, стоит там твоя Москва?
- Еще как! Пробки десять баллов.

 

 
 

 

- Что там у вас творится на минном поле? Постоянно какие-то фейерверки, крики! Что вы там празднуете?!

 

 
 

 

- Сколько вам лет, Марья Семеновна?
- Какое это имеет значение? Когда в прошлом году зажгли все свечи на моем именинном пироге, по одной за каждый год жизни, половина гостей упала в обморок от жары.

 

 
 

 

Жил-был человек, и у него правый глаз был стеклянный.
Приходит он как-то к окулисту, тот его сажает перед табличкой и говорит:
- Закройте правый глаз.
Человек ему отвечает:
- А у меня правый - стеклянный.
- Ну, тогда закройте левый.

 

 
 

 

Сделай себе татуировку на груди "Перед вскрытием - взболтать!" - повесели патологоанатома.

 

 
 

 

Когда участковый, наконец, узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.

 

 
 

 

«Вася выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день».
Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Васе упоминается в прошедшем времени?

 

 
 

 

- У меня дед - долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит кукушку и спрашивает: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?" А она в ответ: "Много, много, только на горло не дави!"

 

 
 

 

Девушку, неосмотрительно зевнувшую в интим-магазине, чуть не продали.

 

 
 

 

Мне пришлось отключить автоматическую проверку орфографии, потому что каждый раз, когда я вводила слово «диета», она его исправляла на «ха-ха-ха!».

 

 
 

 

- Доктор, у меня депрессия.
- Присаживайтесь. Будем с вами пить.

 

 
 

 

Объявление в столовой семинарии:
"Братья, вчера кто-то не помолился за еду и из-за этого отравились и умерли братья наши меньшие: кот Архангел и хомяк Епископ".

 

 
 

 

- Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!
- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.

 

 
 

 

Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента. Через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, его спрашивают:
— Почему это произошло?
— Не понимаю! Все пиво пить — и я пиво пить, все в карты играть — и я тоже, все по бабам — и я тоже. Все сессию сдали, а я нет!

 

 
 

 

Приходит гей в церковь. Долго глядит на попа. Потом подходит и томным голосом ему говорит:
— Батюшка, какой у вас симпатичный крестик!..
— Да что крестик! — отвечает батюшка. — Ты на сережечки посмотри!