Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

"Великий Ленин!" - именно так, с восклицательным знаком, я называю роскошный бюст моей Леночки.

 

 
 

 

- Что-то группы "Металлика" последнее время не видно.
- Так они во время тура заехали в Магнитогорск и до сих пор не могут оттуда уехать.

 

 
 

 

Во время поста в кафе сидят двое мужчин. Подходит официант:
— Я вас слушаю.
Один:
— Мне томатный сок, пожалуйста.
Второй:
— Ты что, будешь пить кровь мертвых помидоров?!

 

 
 

 

Если мужчина назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.

 

 
 

 

На курорте.
— Девушка! Не заплывайте за буйки!!!
— Это не буйки, кретин! Это я на спине плыву!

 

 
 

 

- Оказывается, Украина самая древняя цивилизация на Земле.
- С чего ты взял?
- Весь мир отметил 3-летие кризиса, а мы - 20-летие.

 

 
 

 

Лучше иметь сомнительную репутацию, чем сомнительную ориентацию.

 

 
 

 

Учителя литературы в школе заставляют детей анализировать и понимать стихи взрослых алкашей, покончивших жизнь самоубийством.

 

 
 

 

Один мужик очень любил горох, но скрывал свое пристрастие от молодой жены, опасаясь его последствий. Однажды он, предполагая отсутствовать целый день, позволил себе покушать супчика, полагая, что к вечеру последствия супчика перестанут беспокоить. Вечером жена встретила его, радостно щебеча:
- Дорогой, я приготовила тебе сюрприз. Позволь, я завяжу тебе глаза!
Она завязывает ему глаза, ведет в комнату, усаживает на стул. Раздается телефонный звонок, она уходит, взяв с него обещание, не развязывать глаз. Мужик сидит и улыбается, предвкушая сюрприз. Вдруг его настигает страшное желание - последствия супчика все еще дают знать о себе! Прислушиваясь к голосу жены, он позволяет себе немного расслабиться и блаженно улыбается. Жены все нет, а желание остается, он позволяет себе еще раз, потом еще раз... Слыша, что жена прощается, он дает последний залп - дрожат стекла - рассчитывая списать неприятный запах на кошку. Возвращается жена, целует его, развязывает глаза, говоря:
- Сегодня ровно три месяца как мы женаты!
Мужик видит гостей, сидящих за столом, которые кричат:
- Сюрприз!

 

 
 

 

Знание Конституции это не только возможность успешно защищать свои права, но и шанс попасть в дурдом…

 

 
 

 

- Я вижу, у вас в хате ванной нету, где же вы моетесь?
- Да в речке.
- А зимой?
- Да сколько там той зимы-то?!

 

 
 

 

Сын спрашивает отца:
- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.

 

 
 

 

Стоят у обочины косовской дороги три миротворца: американец, англичанин и немец. Обсуждают проходящую мимо колонну наших десантников.
Американец:
- О, помчались куда-то. Интересно, куда?
Англичанин (смеется):
- Ну уж точно не ко мне домой! Ведь Ла-Манш...
Немец (нервно):
- Мне надо позвонить...

 

 
 

 

Сын приходит домой с фингалом под глазом.
с: - Папа, я подрался!
п: - Опознать сможешь?
с: - А что я? Пусть их, родственники теперь опознают...

 

 
 

 

Маленький мальчик подбегает к папе и кричит:
- Папа, папа, как держать молоток, чтобы себе по пальцам не ударить?
- Двумя руками!

 

 
 

 

- Дорогой!!! А как же супружеский долг?
- Вечером долги не отдают… примета плохая.

 

 
 

 

После визита президента ФИДЕ Кирсана Илюмжинова к Муаммару Каддафи, ливийские оппозиционеры демонстративно сожгли шахматную доску.

 

 
 

 

Оказывается уход по-английски это не только не попрощавшись, но и не напившись и не подравшись!

 

 
 

 

Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом.

 

 
 

 

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.