Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Ну, что тебе завтра подарить на 8-е марта?
- Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок...
- Ну... Это я тебе вчера подарил... Чего повторяться-то...

 

 
 

 

Муж, вернувшись утром домой пьяный, говорит жене:
- Дорогая, у нас проводился конкурс, кто больше выпьет водки.
- Да ты что? Ну и кто же, интересно, занял второе место?!

 

 
 

 

Менеджер по продажам – это не продавец, а сотрудник магазина, который спрашивает посетителей: «Вам помочь?» - и тем самым разгоняет тех, кто зашёл просто погреться.

 

 
 

 

Вопрос Рабиновича после лекции:
- А если мы догоним Америку, можно мне будет там остаться?

 

 
 

 

Идет Пушкин с двумя девицами по набережной Невы. Прямо на дороге видят пьяницу в луже.
Девицы хлопают в ладоши и трясут А. С.
- Александр Сергеич, экспромтом, давайте что-нить?
Пушкин:
- Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути...
Пьяница поднимая голову из лужи:
- Тебе мудак какое дело? Идешь с блядями, так иди!
Пушкин:
- Пойдемте девочки, это Лермонтов...

 

 
 

 

Дальнобойщики всего мира перекрашивают свои фуры из белого цвета в другие. Белый цвет в этом году моветон.

 

 
 

 

На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже – приводится в исполнение.

 

 
 

 

А мне с тещей сказочно повезло.
- Hеужели? И где же ты откопал такое сокровище?
- Закопал, дружище. Закопал.

 

 
 

 

- У Вас клей свежий?
- А вы понюхайте...

 

 
 

 

Подвыпивший ковбой заваливает в бар и, схватив бармена за шкирки, интересуется:
- Ты, такой-рассякой, с моей женой спишь?
- Да ты что, Джон, нет, конечно...
- А, брезгуешь, да!!?!

 

 
 

 

На стекле модной дорогой иномарки рекламная наклейка: «Хочешь себе такую? Тел...» Ниже на капоте корявыми буквами гвоздём нацарапано: «А почему вы спрашиваете?»

 

 
 

 

Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Семеновна. А вот в Японии-то как все красиво: гейши, сакэ, харакири...

 

 
 

 

Два алкаша спорят:
- На небе две луны!
- Нет, три!
- Давай спросим вон у того мужика! Мужик, сколько лун на небе?
Тот:
- А в каком ряду?

 

 
 

 

- И чего это люди все время новости смотрят?
- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?

 

 
 

 

В военкомате офицер по определению военных специальностей беседует с призывником:
— Мы хотели бы определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая у вас гражданская специальность?
— Я налоговый инспектор.
— Отлично! Будете в казарме “Подъем!” по утрам кричать: вы уже привыкли к тому, что вас все ненавидят.

 

 
 

 

"Хорошего человека в лягушку превращать не будут!" - сказал Иван Дурак, отобрал стрелу, и, ругаясь матом, зашагал на вторую попытку.

 

 
 

 

И тогда я решил быть добрым, потому что понял - патронов на всех не хватит.

 

 
 

 

Девушка в ночном клубе танцует, к ней подходит молодой человеке:
- Девушка! Какие у Вас прикольные очки!
- Это не очки, это зрачки.

 

 
 

 

- Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.
- Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?!

 

 
 

 

- Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!
- Ой, спасибо!
- А чем ближе, тем хуже...