Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Государственный долг Испании по итогам первого полугодия 2014 года впервые превысил триллион евро.
- Блин, я на триллион евро богаче Испании.

 

 
 

 

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают:
- Что случилось?
А он им отвечает:
- А черт его знает, я сам только подошёл!

 

 
 

 

Брачное объявление:
Обеспеченная женщина 32-х лет, миловидная и неглупая, выйдет замуж за любого приличного человека, кроме Харитонова Семёна - скотина!

 

 
 

 

Зато у нас историю пишут фантазеры, а людей пересчитывают волшебники!

 

 
 

 

Кадровик:
- Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Пожилой бухгалтер:
- Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните!

 

 
 

 

19 век. Богатый человек вместе с детьми выехал на природу. Ходит по полю. Глава семьи видит - неподалеку какой-то мужик косит траву. Он говорит своим детям:
- Смотрите, дети, на этого грязного, вонючего мужика. В то время, как мы получаем образование, этот простой русский мужик косит траву. Мужик этот совершенно бескультурный, не знает ни литературы, ни истории, ни психологии, но мы должны быть благодарны ему, потому что такие крестьяне, как он, кормят нас.
Богатый человек и его семья ушли, а Лев Толстой продолжал косить траву…

 

 
 

 

- Никита Михалков зашел в церковь, где сразу же затерялся среди икон.

 

 
 

 

Жена увидела майку с портретом Мэрилин Монро. Обращается к мужу:
- Давай купим!
- Не! Зачем тебе майка с этой мертвой теткой?
- А майку с Цоем значит носить можно?
- Цой жив!

 

 
 

 

Участвовавший в шоу «Холостяк» султан Брунея не смог определиться с выбором и взял оптом.

 

 
 

 

- Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие классные бабы!
- Это для вас, поручик, бабы, а для меня - уже пейзаж.

 

 
 

 

- Давай что-то сломаем?
- Где?
- Вот правильный вопрос: не зачем, а сразу где.

 

 
 

 

Блондинка спрашивает подругу:
- Почему барабаны такие легкие?
- А с какой стати им быть тяжелыми?
- А как иначе, в них же должна быть барабанная дробь?

 

 
 

 

Идет, значит, наркоман-сторож по саду ночью с собакой. Слышит в кустах шорох.
- Конопелька, фас!
- Слушай, в лом, я лучше гавкну.

 

 
 

 

Учитель математики:
- Класс настолько слаб в математике, что 90% в этом году провалятся на экзамене!
С задней парты:
- Да нас всех столько-то и не будет!

 

 
 

 

Встречаются два предпринимателя.
- Как дела? Как бизнес?
- Что тебе сказать? Не так хорошо, как мне бы хотелось, но и не так уж плохо, как хотелось бы тебе...

 

 
 

 

Одессу заняли большевики. Идут тетя Роза и тетя Циля по Дерибасовской мимо борделя, а на нем вешают вывеску "Одесский обком". Одна говорит другой: "Странно, сколько раз власть менялась - были белые, были зеленые, были петлюровцы - все в этом заведении меняли персонал, а эти меняют вывеску!"

 

 
 

 

- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт и всю ночь спишь спокойно.

 

 
 

 

Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России, является колорадский жук.

 

 
 

 

В Бога верить не сложно. Вы попробуйте поверить в людей.

 

 
 

 

Карабас-Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему золотой ключик только после того, как тот поцелует его в попу.