Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
– Купи батон хлеба, если будут яйца – возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с 10 батонами.
– Ты зачем столько хлеба купил?
– Так ведь яйца были.

 

 
 

 

- Ну что, как дела?
- Да всё отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!

 

 
 

 

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось…

 

 
 

 

- Мы тут с другом со своими женами поругались...
- Ну и что теперь делать думаете?
- Так решили, пока не помиримся, - он с моей женой поживет, а я - с его!

 

 
 

 

Гаишник останавливает машину, двигающуюся со стороны пляжа:
- Добрый день! У вас аптечка имеется?
Водитель:
- В багажнике.
- Знак есть?
- В багажнике.
- Огнетушитель?
- Там же!
- Всё-то у вас есть! Может и водка с наркотиками там?
Девушка с заднего сиденья:
- Ну у вас и чутьё! Были два часа назад!

 

 
 

 

- Почему я больше не вижу с тобой ту очаровательную блондинку?
- Врач запретил мне с ней встречаться.
- Ты что, заболел?
- Нет, просто врач - ее муж...

 

 
 

 

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.

 

 
 

 

Когда работу надо выполнить в сжатые сроки, то основные силы уходят на то, чтобы их раздвинуть.

 

 
 

 

Секретарша жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.

 

 
 

 

Чабан играет с бараном в шахматы. Подходит другой чабан:
- Hу как?
- Баран, он и есть баран: 4:2 проигрывает.

 

 
 

 

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!"

 

 
 

 

То неловкое чувство:
Когда привел девушку на съемную квартиру по суточно, а она там ориентируется лучше меня...

 

 
 

 

Если «Порш Кайен», «БМВ Х6», «Лексус» и «Феррари» тянутся за желтой «Газелью», значит Дед Мороз исполнил желание водителя маршрутки.

 

 
 

 

— Любимый, мне какое платье надеть? Это или вот это?
— Да вроде оба ничего.
— А я не хочу выглядеть “вроде ничего”! Я хочу выглядеть потрясающе!
— Тогда надень сразу оба — будет потрясающе.

 

 
 

 

Не принимай на свой счёт ничего. Кроме денег.

 

 
 

 

Люся очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Люся уже ничего не боится.

 

 
 

 

Опоздал мужик на работу. Ну, начальник его и спрашивает, мол, где был. А мужик и говорит, так, мол, и так, сынишку своего с утра в детский садик привел, оказалось не в тот.
- Ну?
- Пошли в другой садик, опять не тот.
- Ну?
- Затем в третий, и снова не туда.
- Ну?
- Когда в четвертый садик пришли сын мне и говорит: "Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!"

 

 
 

 

Как отличить физика от математика? Надо задать вопрос: «Антоним слову параллельно?»… Математик ответит: перпендикулярно; Физик: последовательно.

 

 
 

 

Объявление:
«Межконтинентальная ракета вышла из шахты и ушла в неизвестном направлении. Просьба ко всем, кто видел шагающую ракету, сообщить об этом в ближайшую психиатрическую больницу»

 

 
 

 

- Доктор, помогите. У меня какие-то голоса в голове.
- Вы плеер снимите и все пройдет!