Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Пьяный муж возвращается домой. Жена встречает его со скалкой в руках. Он обнимает её и ласково говорит: "А ты всё печешь, моя хозяюшка!"

 

 
 

 

Жених выходит из загса, видит гадалку, протягивает ей ладонь:
— Поворожи-ка мне!
Цыганка, глядя на руку:
— Да чего тут гадать-то? Поздно уже...

 

 
 

 

- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность!
- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой...

 

 
 

 

Шампунь "Низорал Супер Экстра Хард": ваша перхоть уходит сама! Неторопливо, одиноко, закутавшись в волос.

 

 
 

 

- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.

 

 
 

 

Вопрос дня: «Стоит ли покупать недвижимость в стране, которая сама движется в непредсказуемом направлении?»

 

 
 

 

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

 

 
 

 

Микроб - это существо, способное разглядеть молекулу невооружённым взглядом.

 

 
 

 

К очередному юбилею Ленина промышленностью страны был освоен новый ассортимент продукции:
- водка "Ленин в разливе"
- резинотехническое изделие "Надень-ка"
- мыло "По ленинским местам"
- одеколон "Запахи Ильича"
- трехспальная кровать "Ленин с нами"
- конфеты "Юбилейная тянучка".

 

 
 

 

— В прошлом году мы на старинной пиратской карте одного острова обнаружили место, на котором нарисован черный крест. Взяли в банке ссуду, организовали экспедицию, нашли это место, перекопали все. И нашли, — все точно.
— Сокровища?
— Нет. Черный крест.

 

 
 

 

Все нормальные люди ищут любовь, свое место в жизни, а я - второй носок...

 

 
 

 

- Вы знаете, Сара, у моего Левика очень сидячая работа.
- Какая?
- Он только что отсидел 3 года и его таки опять сажают!

 

 
 

 

Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:
- Как дела?
- В целом хорошо, но есть нюансы
- Что, плохо считает?
- Нет с этим хорошо
- Груб с покупателями?
- Нет.
- Так что же?
- Когда сдает сдачу, плачет.

 

 
 

 

- А мы на Новый год в офисе устроили гонки на креслах с колесиками. Четыре круга, притом как положено, с питстопами, останавливались в специально отведенное под это дела место, заправлялись водкой, и дальше на трассу.
- Интересно, как бы к этой затеи отнеслось начальство?
- Наш директор приехал последним.

 

 
 

 

- Нет, дети, Сусанин проходил по другому болотному делу...

 

 
 

 

- Дорогая! Кофе, что ты сделала - крутой кипяток! Можно ж было наполовину холодным молоком разбавить?!
- Какой ты беспомощный! Ну, отпей половину, потом налей молока.

 

 
 

 

Януковича спрашивают:
- Вы заботитесь о свободе слова?
- Конечно. Я даже хочу ей памятник поставить, чтобы она осталась в памяти народа.

 

 
 

 

Повзрослела - это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь...

 

 
 

 

- Почему в Африке так часто происходят военные перевороты?
- Это же дешевле выборов!

 

 
 

 

— Доктор, каково состояние нового пациента?
— Сложный вопрос. Но будем надеяться, что на лечение хватит.