Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Идут по улице мальчик с девочкой. К ним подходит грузин и говорит:
- Малчик хочэш морожэнку??
Мальчик:
-Да, хочу.
Грузин сбегал в ларёк купил мороженное.
Г: -Малчик , а хочушь живачку?
М: -Да , хочу.
Грузин снова сбегал и купил жевачку.
Г: - Малчик а хочэшь газировку?
Девочка: -Дяденька , а мне что-нибуть можно?
Грузин: -Кыщ, Кыщ! Зверёк двудырый!

 

 
 

 

В бане моются бабулька и девушка, которая нежно поглаживает свое тело, натирается медом, любуясь собой. Бабулька ей говорит:
— Красивая ты очень, девонька...
— Да, все говорят, что красивая!
— Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
— Да, бегают!
— И ведь ты никому не даешь, наверное?
— Не даю! Ни-ко-му!
— Эх, так потом жалеть будешь...

 

 
 

 

Дочка спрашивает у мамы:
- Мама, а что такое фаллоимитатор?
Мама, немного смутившись, отвечает
- Ну, доченька, это прибор, который заменяет мужа.
Дочка (с восхищением):
- Классно! И он сам по ночам жрет котлеты из холодильника и храпит?

 

 
 

 

- Почему у тебя, деда, голова седая, а борода чёрная?
- Как почему? Борода ведь моложе головы лет на двадцать!

 

 
 

 

Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.
- Да сон приснился.
- Какой сон?
- Бритни Спирс.
- Так что ж ты упал?
- Да попросила подвинуться.

 

 
 

 

С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения: я её кормлю, а она думает.

 

 
 

 

- Почему президент назначил Балогу министром МЧС?
- Потому что «Да здравствует Универсал Януковича - Ющенко и его универсальный солдат Балога!»

 

 
 

 

Мужик приходит в страховую компанию:
— Застрахерьте меня, пожалуйста.
— Мужчина, вы что, обалдели — матом тут ругаться?
— Простите, а разве застрахуйте лучше звучит?

 

 
 

 

Идет по улице бабуля, а ей навстречу совершенно нагая девица. Бабуля возмутилась:
- Ты что, милая, сдурела?
- Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!
- Так ты бы его сначала утюгом прогладила...

 

 
 

 

Мюллер допрашивает Штирлица:
- Штирлиц, а какого черта вы заставили весь Рейх разговаривать по-русски?
- Это было проще, чем научить радистку Кэт кричать "мамочка" по-немецки!

 

 
 

 

- Вы чем-то озабочены?
- А что бы вы думали, у меня шесть дочерей и ни одного зятя!
- А что бы вы думали на моем месте, у меня одна дочь и уже шестой зять!

 

 
 

 

Сидят, значит, муж и жена, смотрят по телевизору передачу "В мире животных". Муж жене говорит:
- Смотри, какая у оленя морда страшная.
Жена ему в ответ:
- Зато какие рога красивые.
- Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.

 

 
 

 

Если спящему Настоящему Кошатнику аккуратно положить на одеяло что-нибудь тяжелое и мягкое, можно всю ночь наблюдать «процесс» аккуратного переворота с боку на бок с эффектом замедленной съемки и даже сонные попытки почесать это тяжелое за ушком…

 

 
 

 

Реклама в сувенирном магазине: «Рога — отличный подарок с курорта!»

 

 
 

 

С приходом холодов повесили за окно кормушку...
Не то, чтобы из особой любви к птичкам - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!

 

 
 

 

Лысая девочка поутру может поспать на полтора часа дольше.

 

 
 

 

- Алло, это автосервис? А запишите мою машину на завтра на утро. Мне фары нужно выключить!

 

 
 

 

Пассажир на прогулочном катере:
— За ваш паршивый сервис я требую скидки!
Капитан:
— Сейчас сделаем. Ребята, скиньте его!

 

 
 

 

Дочка матери:
- Знаешь, мама, все мужчины одинаковы.
- Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять.

 

 
 

 

Это только в мелодрамах в конце появляется мужчина и решает все проблемы. В жизни всё происходит с точностью до наоборот: мужчина появляется в начале. И с него-то все проблемы и начинаются.