Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Здравствуй, девочка, как тебя зовут?
- Красная Шапочка.
- А куда ты идёшь?
- К бабушке иду.
- А почему лесом?
- Как мать послала, так и иду.

 

 
 

 

На майские праздники в Грузии люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от шашлыков.

 

 
 

 

Идут менты (дежурят) по своему участку. Видят - мужик на дереве повесился.
Hу, думают, нафиг нам эти заморочки? Взяли и перевесили труп на дерево на соседнем участке. А там идут другие менты (тоже дежурят), видят - мужик висит:
- О! Смотри, опять он здесь висит!

 

 
 

 

Сергей Безруков, когда весной ходит в лес за берёзовым соком, не прокалывает кору деревьев трубками: он читает Есенина, и берёзы сами плачут ему в банку.

 

 
 

 

Жена спрашивает мужа:
- А вот ты после смерти в какого зверя хотел бы перевоплотиться?
- Ну, скажем, в собаку.
- Хочешь остаться самим собой?

 

 
 

 

Практический совет мужчинам: всегда надо иметь в заначке бутылку водку. В каждой комнате.

 

 
 

 

Две старые девы беседуют:
- Вчера иду домой поздно вечером. Смотрю в темноте у самого дома за углом виден мужской силуэт. Я бросилась бежать со всех ног!
- Ну и как? Догнала?

 

 
 

 

Встретились два одноклассника. Вспоминают друзей:
- А как там Васек?
- На каторгу угодил!
- Да ты что?!
- Ну да! Женился, а у тещи огород два гектара!

 

 
 

 

Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется «ты мне все нервы вымотал, гад».

 

 
 

 

Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестерка".
Легли спать, муж и говорит:
- У меня туз...
- "А у меня шестерка", - отвечает жена.
Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена:
- А у меня туз...
- "А у меня шестерка", - отвечает муж.
Жена откидывает одеяло и кричит:
- Так у тебя же туз!
Муж:
- Не честно это - в чужие карты заглядывать?!

 

 
 

 

Молоденькая медсестра спрашивает врача:
- Виктор Сергеевич, а мы вообще "Скорая помощь"?
- Конечно, Машенька!
- А почему же мы сегодня никому не помогли?
- Зато приезжали скоро!

 

 
 

 

В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:
— Вы помните меня? В позапрошлом году вы здесь же просили меня выйти за вас замуж.
— И вы вышли? — рассеянно спрашивает он, тасуя колоду карт.

 

 
 

 

Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!

 

 
 

 

В гостях:
— Чаю?
— Можно.
— Сахар?
— Да, 16 ложечек и не размешивайте — сладкий не люблю.

 

 
 

 

Мимо Скалы Совета проносится Шерхан с полными ужаса глазами и жутким грохотом, создаваемым сотней привязанных к его хвосту консервных банок.
- Ну вот, - грустно вздохнул Акела, - Маугли снова вспомнил, что он человеческий детеныш.

 

 
 

 

Маленькая, хрупкая девушка-санинструктор тащит на себе с поля боя здоровенного мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось меня, сама спасайся.
- Не брошу!
- Да брось, говорят тебе! Тяжело ведь.
- Ничего, дотащу.
- Брось, говорю!
- Нет.
- Ну, тогда хоть с коня сними...

 

 
 

 

Друг съездил в Швецию:
- Шведки, наверное, симпатичные, но под паранджой это сложно разглядеть...

 

 
 

 

Встречаются в Нью-Йорке туристы - китаец и армянин. Китаец спрашивает:
- Вы откуда?
- Из Армении.
- А сколько вас?
- Точно никто не знает, около пяти миллионов.
- Да ну... как вас из Армении много, в какой гостинице поселились?

 

 
 

 

В лесу звери собрались строить мост через реку. Когда все обсудили, медведь спросил:
- Вопросы есть?
Осел:
- А как будем строить, вдоль или поперек реки?

 

 
 

 

В магазине супружеская пара. Жена заказывает продавцу:
- Килограмм карбоната, батон сырокопченой колбасы и 200 грамм ливерной колбасы, для собачки.
- Милая, - робко говорит муж, - но у нас нет собачки!
- Вася, не гавкай!..