Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Ох уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других - марксизм.

 

 
 

 

В Китае нет понятия "изменил".
Есть понятие "перепутал".

 

 
 

 

- Родители! Храните презервативы в доступном для ваших детей месте! Иначе будете нянчиться с внуками.

 

 
 

 

Все пройдут через Страшный суд. Поэтому даже в раю все минимум с одной судимостью.

 

 
 

 

Путин и Медведев, устав безуспешно бороться с коррупцией, приходят в Мавзолей, подсаживаются к Ленину и спрашивают:
- Ильич, ну подскажи, надоумь, что делать с ворами, хапугами и взяточниками?
Ленин открывает глаза:
- Что делать-то, батеньки, как раз понятно. Вопрос – где? Предлагаю – за Мавзолеем, прям под стеночкой!

 

 
 

 

- Интересно, почему эта собака так странно, отрывисто лает?
- А это собака радиста.

 

 
 

 

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от змея Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
- Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец!
- Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
- Ну и как я теперь поеду?

 

 
 

 

Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!!"

 

 
 

 

В кинотеатре пожилая дама следит за влюбленной парочкой. Крайне шокированная, она наклоняется к молодому человеку:
- Так нельзя себя вести на людях. Сначала уединитесь, а потом делайте с ней, что хотите.
- О мадам! - страстно говорит влюбленный. - Предоставьте нам скорее такую возможность...

 

 
 

 

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

 

 
 

 

- Вовочка, кушай мёд!
- Пап, не буду я его есть: мёд - это выделения половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов...

 

 
 

 

«Как тесен мир» - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день.

 

 
 

 

В магазине возмущенный покупатель:
- Подайте же мне, наконец, товар!
- На конец - это в аптеке напротив!

 

 
 

 

- Вы знаете, что ваш охламон в школе сотворил?!! ОН ТРУДОВИКА ЗАКОДИРОВАЛ!!!
Трудовик пришёл в себя! Осмотрелся - и ушёл на нормальную работу!!!

 

 
 

 

Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца... и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.

 

 
 

 

- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин! Принёс газету «Криминальное обозрение» с заметкой про вашего мальчика...

 

 
 

 

Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», город Караганда.

 

 
 

 

Идет Кавказец по Красной Площади с индюком. Подходит милиционер:
- Гражданин, здесь запрещается с животными гулять.
- Но посмотри кругом голуби сидят, им что, можно? да?
- Ну, голубь - это символ мира.
- А моя индюшка что, тебе войну объявила что ли?

 

 
 

 

Брак - это союз двух людей, одному из которых нужно только одно, а другому вообще непонятно что.

 

 
 

 

Интеллигентный человек - это тот, кто умеет играть на баяне, но не делает этого.