Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Сегодня на улицу выходить не буду, там и так скользко, а тут еще я со своей сногсшибательностью!

 

 
 

 

Трудно поверить, что выражение "накликать беду" появилось задолго до появления компьютерных мышек и вирусов.

 

 
 

 

Вниманию электората. Помните, что количество обещаний, даваемых вам политиками перед выборами, растет в арифметической прогрессии, а количество причин, по которым эти обещания не будут выполнены, растет в геометрической прогрессии.

 

 
 

 

- Видел, Шустер снялся в рекламе?
- Так вот для чего журналисту в Украине нужна "Свобода слова".

 

 
 

 

Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша, когда она полная!

 

 
 

 

Объявлен конкурс на самый лучший политический анекдот. Победителя ждет приз - бесплатная годовая подписка о невыезде.

 

 
 

 

- Глеб, предложите Даше стул!
- Даша, будете стул?

 

 
 

 

- Почему ты сбежал из ЗАГСа от невесты?
- Она пришла с орденом "Мать-героиня"!!!

 

 
 

 

К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик. Врач видит, что зуб придётся удалять, и наливает пациенту спирта в стакан.
– Вот, выпейте для храбрости.
Мужик выпивает и перестаёт трястись. Стоматолог, с улыбкой:
– Ну что, набрались храбрости?
– Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!

 

 
 

 

- Ты напоминаешь мне луковицу...
- Почему?
- Когда ты раздеваешься, мне так хочется плакать....

 

 
 

 

— Ну как? Видели мою невесту? Что скажете?
— Мне в ней не понравились три вещи.
— Какие?
— Подбородок.

 

 
 

 

- Скажи, почему твоя машина так оригинально выкрашена: правая сторона - синяя, а левая - желтая?
- Это специально, чтобы свидетели, в случае ДТП, давали противоречивые показания...

 

 
 

 

- По какой профессии учишься?
- На асфальтоукладчика.
- Наасфальтоукладчик... Омоновцем что ли будешь?

 

 
 

 

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

 

 
 

 

Встречаются на улице два друга – кинолога с собаками. Один другого спрашивает:
- Слушай, у тебя собака все команды выполняет?
- Ну конечно.
- А у меня совсем не слушается. Я ей говорю: «Принеси тапочки» - она идёт на кухню борщ варит.

 

 
 

 

Пока капитан дальнего плавания был в рейсе, его жена затеяла ремонт в стиле самых последних веяний моды: по стенам разноцветные брызги, подтеки, распыления. Капитан возвращается, озирается по сторонам:
- Ну, блин, ты оформила квартиру в духе морской болезни...

 

 
 

 

Учёные установили, что каждое полушарие мозга представляет собой самостоятельную личность. Таким образом, в каждом из нас живут целых два человека! А в тех, кто думает ещё и задницей, – даже четверо!

 

 
 

 

На автобусной остановке:
- Не знаете, куда она идет?
- Кто это она? Это же он, автобус!
- Я, в отличие от вас, всяким автобусам под колеса не заглядываю.

 

 
 

 

Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
- Дорогая, я слышала, что ты развелась с мужем. Интересно, почему?
Другая отвечает:
- Все очень просто - он не вписался в мой интерьер!

 

 
 

 

Клоун жонглеру после выступления:
- Слушай! Я не был смешон в этом дурацком костюме?