Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Одесса. Еврей встречает друга и говорит:
— Я вот своей Саре решил сделать подарок к дню рождения — подарю ей колье из жемчуга!
— Она у тебя вроде о “Мерседесе” мечтала.
— Ну где же я ей искусственный “Мерседес” возьму?

 

 
 

 

Симоненко задают вопрос:
- Правду ли пишут СМИ, что вы живете, как буржуй в особняке за 1,5 млн. $?
- Почему как?

 

 
 

 

Звонит бабуля в службу спасения:
— Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
— Да ничего, посидит-посидит и сама слезет.
— А если нет? Она там с голоду помрет!
— Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?

 

 
 

 

Парень говорит девушке:
— У тебя голова — как компьютер.
— Такая же умная?
— Такая же квадратная!

 

 
 

 

Хозяйка едва успела накинуть на себя халат, как в комнату вошел слуга.
- Луи! Почему ты не стучишься? А вдруг я раздета!
- Не беспокойтесь, мадам, - успокоил ее слуга, - перед тем как входить, я всегда заглядываю в замочную скважину.

 

 
 

 

Почему в Чернобыле грибы нельзя собирать? - Разбегаются!
А почему их грибники догнать не могут? - Грибы их издалека видят - грибники светятся....

 

 
 

 

А. С. Пушкин часто делал заметки на полях. На что помещики сильно ругались и заставляли убирать заметки лопатой.

 

 
 

 

- А мой муж никогда не доедает, не допивает, не докуривает, недосыпает...
- Теперь я понимаю, почему у вас детей нет.

 

 
 

 

Сват приводит жениха в дом невесты. Пока они ждут появления семьи, сват шепотом говорит:
- Тут вы - таки имеете приличный дом! Вы видите это серебро, хрусталь, майсенский фарфор?
- А кто мне докажет, что они не одолжили все это у соседей?
- Перестаньте! Какой дурак станет им одалживать!

 

 
 

 

Побережье Австралии... Детеныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
- Мааам! Я кушать хочу сильно-сильно!
- Ну, какие проблемы, сынок? Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!
- Мааам! Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем? Без трёх кругов?
- Как хочешь, сына! Нравится нечищеные - ешь с нечищеных...

 

 
 

 

- Я вот своим первым бриллиантом, подаренным мужчиной, не удержалась, нацарапала на зеркале неприличное слово…

 

 
 

 

Загородный коттедж начальника троллейбусного депо легко найти по проводам.

 

 
 

 

Похитив с районной кроликoфермы лицензионных кролика и крольчиху, злоумышленники сделали с них 100 тыс. «пиратских» копий.

 

 
 

 

- Сегодня свиные отбивные получились просто изумительные! А всё благодаря жене, которая взбесила меня с утра.

 

 
 

 

— Чем тупее родители, тем умнее дети!
— Это почему?
— Самим все приходится решать.

 

 
 

 

- Какая скорость автомобиля наиболее безопасна для дорожного движения?
- Не менее 250 км/час.
- Как это?
- А при такой скорости минимум мотоциклистов смогут вас догнать, «подставлялы» с вами вообще не связываются, никто не просит уступить дорогу.

 

 
 

 

Регулярно пью рекламируемые таблетки для улучшения памяти и вам советую, но никак не могу запомнить название.

 

 
 

 

Встречаются две собачницы.
- Я слышала, твоя дочка вышла замуж. Ну и как зять?
- Пока плохо подается дрессуре. За полгода усвоил только две команды: лежать и гулять…

 

 
 

 

- У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... а чего?
- Не работает... куклу Вуду вот проверяю...

 

 
 

 

Объявление:
«Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами».