Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Вашу голову посещают мысли о сексе?
- Они там живут!

 

 
 

 

- Жора, почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
- Меня больше мучает вопрос, что я вообще на них делаю...

 

 
 

 

Говорят, что у каждого свои тараканы в голове. Это плохо, ведь где тараканы - там и мусор.

 

 
 

 

- Вот вам стул и тряпочка.
- ?!
- Сидите и молчите.

 

 
 

 

Сдает Вовочка экзамен по немецкому языку, учительница говорит ему:
- Ну, Вовочка, скажи мне, как по-немецки будет "лягушка прыгала по болоту"?
Вовочка подумал и отвечает:
- Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

 

 
 

 

Решив узнать, почему сын и внук дают ему не те таблетки, что принимают сами, семидесятилетний старик, пользуясь отсутствием родственников, распотрошил их припасы, и произвел настоящий фурор в близлежащем борделе.

 

 
 

 

Врачи:
- Сейчас люди не только сами ставят себе диагноз, но готовы за это платить деньги.
- Не может быть.
- Вчера юноша приходил, утверждал, что у него плоскостопие, давал деньги, чтоб я это подтвердил для военкомата.

 

 
 

 

Муж пришёл с работы усталый.
Супружеский долг отдал деньгами.

 

 
 

 

Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
- От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?
- Нет, что ты, дорогая! Я просто по улице бродил, бродил - Ну, и что?
- Ну и забродил...

 

 
 

 

- Когда наш атлет метнул молот - стадион охнул! Но один болельщик даже охнуть не успел...

 

 
 

 

Беседуют два хирурга:
- Знаешь, - говорит один, - когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку.
- Надеюсь, не серьезную?
- Нет, просто перепутал ногу.

 

 
 

 

- Не знаешь, какая сейчас на улице температура?
- Градусов двадцать.
- А на проспекте?

 

 
 

 

Пятновыводитель Ваниш Окси Экшен Интеллект обладает столь высоким IQ, что пользоваться им в состоянии лишь Анатолий Вассерман.

 

 
 

 

Влюбленный юноша говорит девушке:
- Знаешь, я уже неделю хочу что - то у тебя спросить, да все не решаюсь...
- Спрашивай смело, - говорит она, - ответ у меня готов уже месяц назад.

 

 
 

 

- Тёще так нравится, что я играю в КВН!
- Почему?
- А для неё это единственная возможность увидеть меня в ящике.

 

 
 

 

Интересно, а можно ли стать лицом рекламной кампании свечей от геморроя?

 

 
 

 

На серебряной свадьбе Абрама и Сары Абрам произносит тост:
- Первые 10 лет Сара была для меня как молодое вино - я пил и не мог напиться, потом Сара была для меня как вода - я пил и напивался, сейчас Сара для меня как постный борщ - у нас ничего не выходит.
Тут Сара вскакивает и кричит:
- Конечно, конечно, на такую большую кастрюлю - такой маленький кусочек мяса.

 

 
 

 

Поддатый мужик медленно движется по тротуару, виляя, спотыкаясь и поминутно обнимая встречные столбы. Мимо идёт прохожий. Мужик:
- Друг, подскажи, как мне отсюда добраться до вокзала?
Прохожий:
- Да очень просто. Прямо, прямо, всё время прямо. Никуда не сворачивая.
Мужик, слегка поразмыслив, тяжело вздыхает:
- Что, всё время прямо? Не-а, не дойду...

 

 
 

 

Папа гордится своими рогами,
Мама гордится своими ногами.
Значит рога выростают в итоге
Если у мамы красивые ноги!!!

 

 
 

 

- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить от быков побегать.
- Да на окраину города на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай.