Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

У дома на скамеечке одна пенсионерка делится со второй:
- Знаешь, я, наверное, все-таки, гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!

 

 
 

 

Предварительные ласки в России - это бутылка водки!

 

 
 

 

- Алло! В вашем банке можно получить кредит на покупку автомобиля?
- Можно. Срок погашения - один год.
- А под честное слово?
- Без проблем...
- Извините, а если я не верну вовремя?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Это когда еще будет...
- Вот если через год не вернете, то на следующий день предстанете.

 

 
 

 

- Я вам нравлюсь?
- Да, вы крепкий профессионал, хороший и отзывчивый товарищ, интересная собеседница.
- Значит, не нравлюсь...

 

 
 

 

Если муж ревнует, значит – любит, а если не ревнует, значит – пока ничего не знает.

 

 
 

 

Женщина говорит мужчине, глядя на фото его детей:
— Ой, какие у вас красивые тройняшки! Как вы так филигранно копии сделали?
Мужчина:
— Вам трафарет показать?

 

 
 

 

Родственники и друзья хоронят Рабиновича. Перед могилой стоит ребе, который зачитывает его заслуги:
- Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича.
Удивленный Цукерман спрашивает у жены покойного:
- Циля, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей!
- Изя, что ты такое говоришь?! Какое гениальное он написал завещание!

 

 
 

 

Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.

 

 
 

 

Он был таким нудным, что от него сбежала даже резиновая женщина...

 

 
 

 

Психиатрическая больница. Профессор:
- Ну, как наш пациент?
Лечащий врач:
- Сдвиги есть!

 

 
 

 

- Додик, как же это у тебя могла сломаться скрипка?
- Очень просто. Я разучивал, разучивал этюд Черни... Вдруг раз - и скрипка вылетела из окна!

 

 
 

 

Две главных новости телевидения: летом - жара, зимой - мороз.

 

 
 

 

- Я пришёл просить твою руку и сердце. Пойми, на донорстве можно реально заработать!

 

 
 

 

Жена профессору:
— У нас в библиотеке вор!
— А что он читает?

 

 
 

 

Ничто так не красит стол, как петарда в оливье!

 

 
 

 

Из воспоминаний Айзенхауера:
- Когда меня спросили, какие жены самые верные - Брюнетки, блондинки или рыжие, мой ответ был однозначен - только СЕДЫЕ…

 

 
 

 

Купил курс "Английский во сне". Целый год ставил перед сном кассету. Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.

 

 
 

 

- Доел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лёг в кровать. И тут только я вспомнил, что это был завтрак.

 

 
 

 

Из источников близких к Кремлю стало известно, что в следующий раз после двух президентских сроков Владимир Владимирович собирается оставить вместо себя на посту президента России лабрадора Кони:
- абсолютно предан;
- прекрасно виляет хвостом;
- очень красив, чем нравится женскому электорату;
- а главное, будет чудесно смотреться на очередном собрании 8-ки…

 

 
 

 

Родители все утро скандалили. Наконец, отец хлопнул дверью и ушел. Маленький мальчик внимательно следил за происходящим. Затем он подошел к маме и спрашивает:
- Мама, ты сколько лет уже замужем?
- 10 лет, сынок.
- А сколько еще осталось?