Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

— Зачем вы жените своего сына, он же у вас недотепа, неумеха, да и глуповатый?!
— В том-то и дело. Женить надо, пока глупый, а как поумнеет, сам не захочет!

 

 
 

 

Парень говорит девушке:
— А не выпить ли нам хорошего шампанского?
— А почему бы и нет?
— Ну нет, так нет...

 

 
 

 

Скунс - это животное, в котором больше всего развита сила духа.

 

 
 

 

Что мы узнали благодаря кино:
— любой дурак может приземлить самолет, следуя указаниям по радиосвязи;
— динозавры едят только гадких или невысокоморальных людей;
— все пакеты с покупками содержат по крайней мере один длинный батон;
— Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.

 

 
 

 

ОБЬЯВЛЕНИЕ:
Ищу жениха-миллионера... Просто они мне как люди нравятся.

 

 
 

 

Семья перед обедом. Мама:
- Сынок, ты что на обед хочешь?
Сын:
- Мне как и папе.
Мама:
- Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь.
Сын:
- Ну мне тогда, так же как и тебе.
Мама:
- Вот молодец.

 

 
 

 

Муж — жене:
— Дорогая, ты меня любишь?
— Конечно, дорогой!
— А измену простишь?
— Конечно, милый, я мертвому все прощу...

 

 
 

 

Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и попросил её предъявить права. Блондинка (нервно):
- Вас, гаишников, не поймёшь! Только вчера сами забрали мои права, а сегодня ожидаете, что я вам их покажу!

 

 
 

 

— Улыбайтесь! Ой, нет, нет, не надо… Ну и физиономия…
— А вы точно фотограф?

 

 
 

 

- Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребёнок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

 

 
 

 

Если вы ещё не научили своего попугая орать фразу: "ПОМОГИТЕ!!! ОНИ ПРЕВРАТИЛИ МЕНЯ В ПОПУГАЯ!!!", то вы зря теряете время!

 

 
 

 

Студенты - это люди, балансирующие между армией и высшим образованием.

 

 
 

 

Бабушка с очень плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского сада сторожа.

 

 
 

 

Завожу будильник с таким расчётом, что как минимум 5 минут мне понадобится, чтобы понять кто я и где я сейчас.

 

 
 

 

Лень - это искусство отдыхать заранее.

 

 
 

 

Подарили невесте на свадьбе три зонтика. И так как ей не нужно было столько, она пошла в галантерейный магазин, чтобы обменять зонтик на что-нибудь другое.
- Очень жаль, - ответила продавщица, - но этот зонтик не из нашего магазина.
- Но на этикетке, прикрепленной к ручке, указаны адрес и название вашей фирмы!
- Это значит, что зонтик чинили у нас. Разве вы не видели, что на витрине написано "Ремонт зонтиков?"

 

 
 

 

Если не можешь распилить цепи, плюй на них: может быть, проржавеют.

 

 
 

 

- Святой отец, я понимаю, что земное есть отражение небесного, и наши войны есть отражение битвы Небес с Адом.
- Все верно, сын мой, все верно.
- Но я не понимаю, кому Бог столько должен, что на земле начался финансовый кризис?

 

 
 

 

Американцы спрашивают русского, смог ли бы он работать дегустатором на ликероводочном заводе. Увидев, как изменился в лице русский, они поинтересовались, не плохо ли тому...
- Да нет, что вы, все просто отлично! Только один вопрос: "А можно работу на дом брать??? "

 

 
 

 

Дядя Степа помогает тем, кто попал в беду, а доктор Айболит — тем, кто попал к дяде Степе.