— Зачем вы жените своего сына, он же у вас недотепа, неумеха, да и глуповатый?!
— В том-то и дело. Женить надо, пока глупый, а как поумнеет, сам не захочет!
Парень говорит девушке:
— А не выпить ли нам хорошего шампанского?
— А почему бы и нет?
— Ну нет, так нет...
Скунс - это животное, в котором больше всего развита сила духа.
Что мы узнали благодаря кино:
— любой дурак может приземлить самолет, следуя указаниям по радиосвязи;
— динозавры едят только гадких или невысокоморальных людей;
— все пакеты с покупками содержат по крайней мере один длинный батон;
— Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.
ОБЬЯВЛЕНИЕ:
Ищу жениха-миллионера... Просто они мне как люди нравятся.
Семья перед обедом. Мама:
- Сынок, ты что на обед хочешь?
Сын:
- Мне как и папе.
Мама:
- Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь.
Сын:
- Ну мне тогда, так же как и тебе.
Мама:
- Вот молодец.
Муж — жене:
— Дорогая, ты меня любишь?
— Конечно, дорогой!
— А измену простишь?
— Конечно, милый, я мертвому все прощу...
Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и попросил её предъявить права. Блондинка (нервно):
- Вас, гаишников, не поймёшь! Только вчера сами забрали мои права, а сегодня ожидаете, что я вам их покажу!
— Улыбайтесь! Ой, нет, нет, не надо… Ну и физиономия…
— А вы точно фотограф?
- Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребёнок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.
Если вы ещё не научили своего попугая орать фразу: "ПОМОГИТЕ!!! ОНИ ПРЕВРАТИЛИ МЕНЯ В ПОПУГАЯ!!!", то вы зря теряете время!
Студенты - это люди, балансирующие между армией и высшим образованием.
Бабушка с очень плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского сада сторожа.
Завожу будильник с таким расчётом, что как минимум 5 минут мне понадобится, чтобы понять кто я и где я сейчас.
Лень - это искусство отдыхать заранее.
Подарили невесте на свадьбе три зонтика. И так как ей не нужно было столько, она пошла в галантерейный магазин, чтобы обменять зонтик на что-нибудь другое.
- Очень жаль, - ответила продавщица, - но этот зонтик не из нашего магазина.
- Но на этикетке, прикрепленной к ручке, указаны адрес и название вашей фирмы!
- Это значит, что зонтик чинили у нас. Разве вы не видели, что на витрине написано "Ремонт зонтиков?"
Если не можешь распилить цепи, плюй на них: может быть, проржавеют.
- Святой отец, я понимаю, что земное есть отражение небесного, и наши войны есть отражение битвы Небес с Адом.
- Все верно, сын мой, все верно.
- Но я не понимаю, кому Бог столько должен, что на земле начался финансовый кризис?
Американцы спрашивают русского, смог ли бы он работать дегустатором на ликероводочном заводе. Увидев, как изменился в лице русский, они поинтересовались, не плохо ли тому...
- Да нет, что вы, все просто отлично! Только один вопрос: "А можно работу на дом брать??? "
Дядя Степа помогает тем, кто попал в беду, а доктор Айболит — тем, кто попал к дяде Степе.