Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из попы - и произошли те два дурака, которые клали плитку у меня на кухне...

 

 
 

 

Экономический аналитик - это специалист, который завтра будет знать, почему сегодня не случилось то, что он предсказывал вчера.

 

 
 

 

Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях - это женщины и коты.

 

 
 

 

Преподаватель студенту на экзамене:
- Что это у вас за узелок? Небось, со шпаргалками?
- Нет, там зубная щетка, мыло, кружка, ложка и теплые носки!

 

 
 

 

- Говорят, теперь даже электрички останавливают, чтобы проехал кортеж Януковича.
- А Федорович не виноват, что железную дорогу изобрели в ХIХ- м веке, а не в ХХII- м.

 

 
 

 

После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет,
на котором подали лягушачье сало.

 

 
 

 

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал, с какого места выделяется адреналин.

 

 
 

 

- Ой, мужики, как шея болит!
- Почему?
- Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртом разотру".
- А шея-то твоя тут причём?
- Ха! А вы пробовали когда-нибудь спирт со спины слизывать?

 

 
 

 

Разговаривают два презерватива:
- Говорят, нас хотят использовать...
- Ничего! Прорвемся!

 

 
 

 

Гаишники спрашивают у мотоциклиста:
- Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде?
- А мне товарищи помогли...

 

 
 

 

Босс говорит сотруднику:
- Я заметил, что каждый раз, когда играет "Спартак", вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.
- Хммм... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?

 

 
 

 

В армии нет вечных двигателей, в армии есть вечные тормоза.

 

 
 

 

Дима пришёл из школы и рассказывает отцу:
- Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом.
- Каким?
- Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.

 

 
 

 

Лёгким движением руки танцпол превращается в ринг…

 

 
 

 

- Дорогая, хочешь я прокачу на большом автомобиле с мощным двигателем?
- Как..? Мы еще так мало знакомы.. ну хорошо!!!
- Зашибись! Идем на остановку и катаемся на автобусе на все сто рублей!

 

 
 

 

Два приятеля. Один другому:
- Хочешь, я подарю тебе на день рождения хороший кошелек? Или красивый зажим для денег?
Второй:
- Зажим для денег у меня уже есть - вот познакомься: моя жена Юля.

 

 
 

 

- Сёма, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть - чуть для храбрости.
- Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!

 

 
 

 

Сразу после свадьбы молодая жена поставила со своей стороны кровати сундучок с замком, и как муж не пытался разузнать что же она в нем хранит - не получалось. Ни через год, ни через пять, ни через 10... Лишь на золотую свадьбу супруга сжалилась над мужем и открыла сундук. В нем оказалось 5 семечек и десять тысяч долларов.
- И что это значит? - спросил муж.
- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я ложила в сундучок одно семечко.
- Ну пять раз за пятьдесят лет - это немного. А деньги?
- Когда набирался килограмм семечек - я их продавала.

 

 
 

 

Ощущаю себя каким-то разбитым. На счастье, наверное.

 

 
 

 

Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти -
НАДО ОБЯЗАТЕЛЬНО ОСТАНОВИТСЯ И ДАТЬ В МОРДУ.