Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
- Как Смирнова с лестницы свалилась!

 

 
 

 

Инспектор тормозит машину:
- Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?
- Да, но я думала, что это для лосей…
- Каких лосей?!
- Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были…

 

 
 

 

Приближается Новый год. Отец Вовочки сильно обеспокоен: 3 года назад Вовочка нарядился на школьный новогодний праздник Золушкой, в позапрошлом году – Белоснежкой, в прошлом – Спящей Красавицей. Кем же он нарядится в этом году?
Тут к нему подходит Вовочка и спрашивает:
- Папа, ты купишь мне щит?
- Конечно, сынок!
- А меч мне купишь?
- С удовольствием, сынок!
- А купишь мне еще и броню?
- Да все что хочешь, гордость моя! Только ты скажи мне, кем ты будешь в этом году?
- Зеной – королевой воинов!

 

 
 

 

Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов – что в пылесосе страшного?

 

 
 

 

Вчера в Москве состоялся всемирный съезд лохов. Лохи со всего мира съехались в Москву, а съезд отменили.

 

 
 

 

Хороший мужик - настолько редкий вид, что как правило он занесен в красную книгу (паспорт жены).

 

 
 

 

Опытный психиатр рассказывает случай из жизни своему молодому коллеге:
– Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он даже совершить суицид, выстрелив себе в голову, но... именно эта мания его и спасла.
– Я понял: он, наверно, подумал, что такому "важному человеку", как он, негоже стреляться.
– Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы.

 

 
 

 

- Что такое компромисс?
- Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это когда вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи.

 

 
 

 

Челябинский никелевый завод настолько суров, что заказывает поставки руды метеоритами.

 

 
 

 

- Почему ты разводишься с женой?
- Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
- Ну и что?
- Врёт! У её сестры ночевал я!

 

 
 

 

- А для женщин, у которых мужья не пьют, есть особое название?
- Конечно. Вдовы.

 

 
 

 

Приехал украинский депутат на охоту на медведя. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья... Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский мужик.
Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: - На медведя!
Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Мужик:- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вообще не стоит ходить... У медведя теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет...

 

 
 

 

Бен Ладену почти удалось повторить фокус Дэвида Копперфильда со статуей Свободы…

 

 
 

 

- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- Можно, только на этой неделе я занята. Давайте на следующей, во вторник, в 18:30 познакомимся?..

 

 
 

 

В ресторане:
- У вас есть свиные отбивные?
- Нет, но для вас можем отметелить кролика!

 

 
 

 

- Машенька, что ты там делаешь в песочнице?
- С Вовочкой играю.
- Поиграешь, закопай обратно!

 

 
 

 

Летит самолет. Стюардесса подходит к человеку, лицу арабской национальности и спрашивает:
- Водка? Вино? Джин?
- Нет! Спасибо! Мне сейчас за руль садиться...

 

 
 

 

"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На "Автовазе" вообще не понимают, о чём идёт речь.

 

 
 

 

- Слышал, Пшонка требует из бюджета еще 1,5 млрд. на свое ведомство?
- А чем аргументирует?
- Тем, что Пшонку маслом не испортишь.

 

 
 

 

- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.