Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Знаете ли вы, что в русских народных пословицах скрыт чисто юридический смысл? Например:
“Сила есть — ума не надо” — до трех лет общего режима;
“Насильно мил не будешь” — от семи до пятнадцати;
“Не пойман — не вор” — депутатская неприкосновенность.

 

 
 

 

Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие...

 

 
 

 

Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.

 

 
 

 

Встретились два приятеля:
- Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карты, делаю домашнюю работу...
- Поздравляю. Надеюсь, теперь она счастлива?
- Куда там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что упрекнуть-то ей меня нечем!..

 

 
 

 

- Кто ты?
- Я Дед Мороз, мальчик.
- А куда ты наш телевизор тащишь?

 

 
 

 

По новой традиции вместо кошки первым в квартиру запускают перфоратор!

 

 
 

 

В квартиру к блондинке вбегает бледная соседка:
— Маша!!! Твой муж лежит без дыхания у двери, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток!
Блондинка:
— Вау! Наконец-то привезли заказанную мной шубу!

 

 
 

 

Обезьянка, умеющая ставить фотоаппарат на таймер, работает сама на себя.

 

 
 

 

Наверху так научились пилить бюджет, что даже опилок не оставляют.

 

 
 

 

Приходит к врачу пациент. Врач:
— Что вас беспокоит?
— Понимаете, доктор, мне все кажется, что я не просто ем, а ем, ем, ем...
— Очень интересно, продолжайте.
— Понимаете, мне все кажется, что я не просто сплю, а сплю, сплю, сплю...
— Ну-ну.
— Понимаете, мне все кажется, что я не просто говорю, а говорю, говорю, говорю...
Врач:
— Ясно. А мне кажется, что вы сейчас не просто идете отсюда, а идете, идете, идете...

 

 
 

 

— Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
— Но это винная карта!
— Тыкай уже!

 

 
 

 

- Вы уже определились с подарками на Новый год? Если нет, то отличным вариантом станет коллекционное издание «Все серии Санта Барбары» на 500 DVD дисках. Или «Санта Барбара – избранное» всего на 200 DVD. Скучать в новогодние каникулы не придется.

 

 
 

 

Послала жена мужа за елкой. Пришел мужик в лес, выбрал ту, что покрасивее, достал топор и начал рубить. Вдруг откуда ни возьмись со всех сторон из-под снега, из-за кустиков вылазят огромные злобные лесники с ружьями:
- Мужик, ты почто деревья рубишь? Природу калечишь?
Мужичок так сжался в комочек и детским голосочком затянул:
- Маааленькой ееелочке холодно зимой...

 

 
 

 

- Обожаю дожди.
- Ты меланхолик?
- Нет, я продавец зонтов.

 

 
 

 

- Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли.
- Что ж, очень может быть...
- А Колю аист принес.
- Понятно.
- А меня тоже аист принес?
- Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37-й квартиры.
Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать.
- Правда?
- Не веришь - сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит.

 

 
 

 

Он больше всего в жизни боялся проснуться до того, как его жена накрасится.

 

 
 

 

- Маша, к тебе ухажеры пожаловали!
- Скажи, пусть позже приходят. Уха еще не готова.

 

 
 

 

Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая бабулька, встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает:
- Ну, и на какое место мне сесть?!
Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвый взгляд и решительно отвечает:
- Ну, и садись, как все - на заднее!!!

 

 
 

 

Сидит мужик на трамвайных путях и - шварк бутылку водки об рельсу. Достает еще одну - и шварк об рельсу. Достает третью - и тоже шварк... Трамваи стоят. Вагоновожатые и простые люди орут:
—Ты - не русский! Ты что делаешь?
А мужик со слезами - шварк еще одну:
—Ребята. Я русский. Просто я тоже хочу «Минуту Славы»...

 

 
 

 

-Вчера моя тёща пятьдесят копеек проглотила... Мелочь, а приятно!