Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Худею... Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ест и просит завтра сделать отбивные из укропа.

 

 
 

 

Всегда, перед тем, как включить свет в темноте, говорю: «Я дома». Чтобы бабайки в комнате успели куда-нибудь спрятаться.

 

 
 

 

- Теперь я старая дева.
- Семенович, ты что бредишь?
- По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.

 

 
 

 

Разговор двух мужиков.
– Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
– Все очень просто. Вот ты заядлый рыбак. Так?
– Ну да.
– Теперь скажи, ты помнишь тот день, когда поймал самую первую крупную рыбу?
– Конечно!
– Вот видишь, а рыба наверняка уже забыла.

 

 
 

 

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Вот - говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять пойдёшь?
Та молчит.
- Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
- Обманули!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Да тихо - я обуваюсь!

 

 
 

 

На экзамене в мед. институте:
- Какие зубы появляются у человека последними?
- Искусственные!

 

 
 

 

Амбиции - это когда идёшь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.

 

 
 

 

Хозяйка - гостям:
- Ну, зачем же вы тратились на подарки? Вы сами лучше бы не приезжали!

 

 
 

 

Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
— Что это значит?
— Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк.
— Значит, все деньги я могу оставить у себя?

 

 
 

 

Депутат на приёме у психиатра:
- Доктор, у меня "растроение" личности: говорю одно, думаю другое, делаю третье.
- Успокойтесь, это доказывает, что вы вполне нормальный народный избранник.

 

 
 

 

Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!

 

 
 

 

На НТВ взялись за постановку Шекспира. В итоге опять получилось про полицейских...

 

 
 

 

У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Крещатик, вы встретите динозавра?
Мужчина:
- Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Крещатик, вы встретите динозавра?
Женщина:
- Одна вторая.
- Как так? - спрашивают.
- Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу.

 

 
 

 

— Привет, Вася!
— Привет, Лена! Знаешь, я полюбил Машу!
— Машу? А как же я?!
— Прости, совсем забыл! Ну как ты, Лена?

 

 
 

 

Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу, — стал вегетарианцем. Сегодня был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр, творог, — перешел на продукты из сои. Но зато фиг заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод!

 

 
 

 

- Жили-были дед да бабка, и не было у них детей - стеснялись...

 

 
 

 

Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой. Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал, что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю:
- Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.

 

 
 

 

- Скажите, можно ли Мойшу к телефону?
- Здесь таких нет.
Через 5 минут:
- Таки можно Мойшу к телефону?
- Такие не проживают.
Третий звонок:
- Будьте любезны Михаила Борисовича.
- Мойша! Тебя к телефону!

 

 
 

 

Муж приходит домой с работы и с порога говорит жене:
- У меня для тебя две новости.
- Начни с хорошей.
- А с чего ты взял, что есть хорошая?

 

 
 

 

Очень мудрая женщина однажды ничего не сказала.