Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 7500-10000, отпуск 52 дня. Звоните! Будем искать вместе.

 

 
 

 

- Я никому не позволю оскорблять мою тещу! Никто не смеет отнимать у меня это маленькое удовольствие!

 

 
 

 

Некоторые девушки относятся к занятию любовью как мужчины к свадьбе - можно, но попозже.

 

 
 

 

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан российской армии Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?

 

 
 

 

В Израиле принято желать человеку дожить до 120 лет. Два старика встречаются и один говорит другому:
- У меня сегодня день рождения. Мне 95 лет!
Второй его поздравляет и желает прожить до 120 лет.
- У меня тоже, как раз сегодня день рождения. Мне исполнилось 120 лет!
Первый задумался и говорит:
- Желаю тебе... хорошего дня!

 

 
 

 

Армянское радио спрашивают:
- Русалка это женщина или рыба?
После некоторой паузы Армянское радио отвечает:
- А это смотря чего больше хочется?

 

 
 

 

5-ти летняя девочка, играя в классики, камешком попала в Бентли и поняла, что детство прошло и надо идти работать.

 

 
 

 

— Почему вы любите футбол?
— Не знаю, привык, наверное.
— А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине — продавец, на работе начальник, а на футболе — я на всех.

 

 
 

 

Петька — Чапаеву:
— Василь Иваныч, как ты думаешь — кто будет Президентом России?
— Конечно же, Путин, Петька. Но звать его будут по-другому.
— А, понимаю, Василь Иваныч, это для конспирации…
— Нет, это, Петька, для Конституции.

 

 
 

 

Забыла смыть тушь, легла спать - проснулась пандой!

 

 
 

 

Человек-невидимка тихо сидел в углу с отсутствующим видом.

 

 
 

 

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует...

 

 
 

 

Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.

 

 
 

 

- Милый, шепни мне мои любимые три слова: "Я тебе куплю..."

 

 
 

 

- Доктор, что-то печень побаливает...
- Одеколон пили?
- Пил... Не помогает...

 

 
 

 

Девушка в модном бутике спрашивает продавца:
- А можно я примерю вон то платье в витрине?
- Валяйте, может покупателей привлечет!

 

 
 

 

И только магнитик на холодильнике помог мне вспомнить, где я отдыхал...

 

 
 

 

Поставили волков овец охранять...

 

 
 

 

Разговор с техподдержкой:
- ...Я даже два антивируса установила.
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!

 

 
 

 

Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками. Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:
- Я продал армии партию противогазов - только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру - он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву - но ты представляешь: со мной ничего не случилось. Мойше, это было настоящее чудо!
- Это не было чудо, - отвечает Мойше. - Ведь газ-то поставлял я!