Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Судья:
- Как вы могли обманывать людей, которые вам поверили?
- Как я могу обманывать людей, которые мне не верят?

 

 
 

 

Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться. Подходит к умудренному опытом и спрашивает:
- Мойша, скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке?
- Hу, напpимеp, женишься ты на красивой длинноногой девушке. Пойдет она на работу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется... Передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и врачам... А тут уже все готовое!

 

 
 

 

На пляже дети случайно из Людмилы Гурченко построили замок.

 

 
 

 

- Рабинович, отгадайте загадку: что у женщин на теле, то у еврея в голове?
- Комбинация.

 

 
 

 

Идет по улице в стельку пьяный моряк, в бескозырке, одетой задом на перед. Идет, значит, и ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит:
- Hу, когда уже эти камыши закончатся?!

 

 
 

 

Отец, просматривая школьный дневник сына, сокрушённо качает головой. Сын, участливо:
- Как ты думаешь, папа, во всём виновата улица, или дурная наследственность?

 

 
 

 

- Сижу на подоконнике, курю и пью холодный кофе. Красота, скажете вы? Несчастная любовь? Нет, хуже. Свежеокрашенный пол. Так мне и надо, зачем было от двери начинать.

 

 
 

 

- Знаешь, почему мужчина в доме должен уметь всё чинить?
- ???
- Потому что он всё и ломает!

 

 
 

 

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: - Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышит. Все нормально.
Гаишник: - А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: - А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать. Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну что мент, свободен?
Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.

 

 
 

 

Муж вселил в жену Веру, Надежду и Любовь. УЗИ показало тройню.

 

 
 

 

Один приятель спрашивает другого:
- Как твоего кота зовут?
- Днем или ночью?

 

 
 

 

«Статус должен быть в обществе, а не в социальных сетях!» - написал некий Анатолий и купил лайков на пять тысяч.

 

 
 

 

Взволнованный мужчина зашел к врачу-психиатру:
– Доктор, я очень обеспокоен: моя жена постоянно говорит во сне.
– И что же она говорит?
– Все время повторяет: «Нет, Гарри, нет!»
– Ну, это не так страшно.
– Как же так! Ведь меня зовут Виталий.
– Ничего опасного до тех пор, пока она говорит «нет»!

 

 
 

 

За обедом жена внесла пирог с пятнадцатью свечками.
- Чей это день рождения, дорогая, мы сегодня отмечаем? - спросил изумленный муж.
- Это не день рождения, а юбилей: сегодня исполнилось пятнадцать лет, как ты купил мне шубу.

 

 
 

 

Сейчас, кажется, новая мода: прийти в спортзал, чтобы сфоткаться…

 

 
 

 

Три летучие мыши висят вниз головами. Вдруг одна переворачивается и замирает головой вверх.
- Что это с ней?
- А, это у нее обморок.

 

 
 

 

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

 

 
 

 

Мужик работает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом. Немного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обратно. Когда все повторяется в третий раз, мужик не выдерживает:
— В чем дело? Что-нибудь случилось?
— Это точно, что что-то случилось! Мой дурацкий компьютер все время сообщает: “Вам доставлено письмо”.

 

 
 

 

Лето 2014. В соляриях очереди.

 

 
 

 

- А ты кем нарядишься на Новый год?
- Кем, кем - сугробом! Снежинка из меня никакая!