Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

На вопрос: «Как вам удалось набрать 99 баллов на ЕГЭ по русскому языку?» - выпускники кавказских школ хором ответили:
- В школ надо был харашо учытся.

 

 
 

 

Объявление: "Посторонние предметы, за исключением естественных надобностей, в унитазы не бросать!"

 

 
 

 

Разговаривают два приятеля.
— Скоро у тебя золотая свадьба, ты уже решил, что подаришь жене?
— Помнится, на серебряную свадьбу я отвез ее в Гималаи… Может быть, съездить и привезти ее обратно?

 

 
 

 

В армии, сержант - новобранцу:
- Кем вы были на гражданке?
- Налоговым инспектором.
- Будете по утрам кричать "Подъём!".
- А почему я?
- Вы уже привыкли к ненависти...

 

 
 

 

- Доктор. Всё настолько серьёзно?
- Нууу… На вашем месте длинные сериалы я смотреть бы не начинал…

 

 
 

 

Если вы достигли совершенства в этикете, то попробуйте съесть ножом и вилкой стакан семечек.

 

 
 

 

Купил мужик жене мобильник и все время названивает:
- Але! Милая, ты дома?
- Дома, дома.
- Эх! Хорошо, когда жена всегда дома!

 

 
 

 

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка ночью нагадила всем в тапки.
Мораль: бесправный - не значит безопасный!

 

 
 

 

Из всех живых существ быстрее всего растет рыба. Особенно не пойманная.

 

 
 

 

Один мужик выпив говорит другому:
- Если уж я и полюблю женщину, то такую, с которой будет не стыдно жене на глаза показаться.

 

 
 

 

- Скажите, что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие ещё шубы?!
- Шелые пеедние шубы!

 

 
 

 

Идет мужик по полю, смотрит - колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать время - 20 сек. Ему понравилось - он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг - лежит кусок рельсы, он и его туда-же. Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу - КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несётся коза и со всего размаху прыг в колодец. Мужик пожал плечами, ничего не понял и пошёл своей дорогой. А навстречу идет бабка и спрашивает: "Сынок ты здесь козы негде не видел?". "Да 2 секунды назад пригнула в колодец". Бабка аж ахнула:"Как в колодец? Я ж её к рельсе привязала!".

 

 
 

 

- Тебе когда-нибудь говорили, что ты очень красивая?
- Нет, никогда.
- Вот! Так что хорош фотографировать саму себя.

 

 
 

 

- Доктор, я какой-то очень неуверенный в себе… или нет?

 

 
 

 

“Хороших людей не бывает слишком много”. Китайская поговорка.

 

 
 

 

Лучшие защитники природы - военные. Только они способны кардинально спасти её и очистить от человечества.

 

 
 

 

Дети спрашивают отца:
- Это правда, что Бог заботится о нас?
- Да, правда.
- И к вам нас принес аист?
- Да.
- А подарки раздает Дед Мороз?
- Да.
- Тогда зачем с нами живете вы?

 

 
 

 

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны, и дети на тебя не очень-то похожи.

 

 
 

 

Вот путевку взял в санаторий, поеду отдохнуть, нервы полечить.
- Что полечить?
- НЕРВЫ-Ы-Ы!…

 

 
 

 

Все хоть раз видели, как на проезжей части написано громадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю!". В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон?