Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

В лифте, на последнем этаже:
- Вниз?
- Нет, в бок!

 

 
 

 

Блондинка приходит к адвокату и спрашивает:
- Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
- Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
- Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа.

 

 
 

 

Парень приходит в женскую общагу. Вахтерша спрашивает:
- Молодой человек, вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?

 

 
 

 

- Девушка, разрешите с вами познакомиться?
- Ага.
- Дима меня зовут.
- Ну что ж, Дима, иди, если зовут.

 

 
 

 

Семилетний мальчик и его четырёхлетняя сестра кушают салат из капусты. Мальчик говорит:
- Мы с тобой как два козлика.
Сестра:
- Козёл здесь один, а я зайка...

 

 
 

 

Жена мужу:
- Сегодня провела в магазине всего полчаса, а оставила там пять тысяч!
- Да... дома ты проводишь гораздо больше времени и ни копейки не оставляешь.

 

 
 

 

- Дорогой Дедушка Мороз! Давай, может, в этом году деньгами, а?

 

 
 

 

Учебное пособие для мужчин на DVD-диске: "Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана".

 

 
 

 

Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь, почему меня все называют Джином? Наверное, потому что я всё могу.
Второй ему отвечает:
- Нет. Просто, если где-нибудь открывается бутылка, то сразу же появляешься ты.

 

 
 

 

Актер почувствовал, что у него отклеивается накладная борода. Бросив партнерше реплику: "Извини, дорогая, кто-то, кажется, пришел", - он выскочил за кулисы. Но гримера, на беду, поблизости не оказалось. Тогда актер совсем сорвал бороду и вернулся на сцену.
- Кто это был? - спрашивает партнерша в растерянности.
- А, ерунда, всего лишь парикмахер.

 

 
 

 

Можно долго рассуждать, какое из изобретений человечества – самое великое: поезд, радио, телевидение, интернет, космическая ракета. Но только придя домой с работы, понимаешь, что все эти изобретения – такая ерунда по сравнению с массажёром для ног!

 

 
 

 

Главный супружеский долг каждого мужчины - регулярный внос денег и вынос пакета с мусором.

 

 
 

 

Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает:
- Что это с тобой случилось?
- Понимаешь, мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: "Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну, и что?
- Сегодня один догадался!

 

 
 

 

Чтобы больной дятел не умер от голода, его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево.

 

 
 

 

Хитрая собака - поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы!

 

 
 

 

Мечта идиота. Стою на автобусной остановке. Зима. Холодно. Стою уже около 30 мин. Когда стоять уже совсем надоело - стал голосовать. Останавливается шикарная машина. В ней сидит шикарная брюнетка и томно смотрит на меня... Подхожу... Спрашиваю:
- Извините, пожалуйста... Вы не видели - там автобус случайно не едет?

 

 
 

 

В НИИ картофелеводства выведена новая порода колорадских жуков, которых можно убивать газетой...

 

 
 

 

- Идущие на смерть приветствуют тебя!
- Так, а другой бригады стропальщиков у нас на стройке нет?

 

 
 

 

Жена приходит домой из парикмахерской. Муж:
- Да ты теперь прямо на голливудскую звезду похожа!
- На Дженнифер Лопес?
- На Брюса Уиллиса!

 

 
 

 

На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника... Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает:
- Хобот показывать?