Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

На совместном концерте Григория Лепса и Стаса Михайлова сорокалетнюю женщину разорвало пополам.

 

 
 

 

Одну эстрадную звезду спрашивают:
- Правда, что девушки попадают на эстраду через постель?
- Чепуха! Вы же не слепой, посмотрите, кому там вообще в постели нужны девушки?

 

 
 

 

— Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе, — чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!!!
— Прекрасно! А что думает по этому поводу ваша супруга?
— Не знаю, доктор, с тех пор я еще не был дома...

 

 
 

 

- Сер, ваша машина у дверей.
- Да, я слышу, как она стучит.

 

 
 

 

- Слышал? Говорят, Диме Билану подарили стадо из 900 баранов!
- Ну, теперь у него поклонников будет на 900 голов больше!

 

 
 

 

У Семёна было две причины, по которым он не разрешал своей девушке ездить на его «Porsche» - у него не было девушки и не было «Porsche».

 

 
 

 

Девушка приходит в Макдональдс с собачкой, ей говорят:
- У нас со своим нельзя.

 

 
 

 

Разговаривают два льва в саванне:
- Надоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся.
- Угу, - соглашается второй, - А ещё потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту.

 

 
 

 

- Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём.
- Просто ты не каждую помнишь!

 

 
 

 

Если в понедельник утром не болит голова, значит это вторник.

 

 
 

 

Идет женщина по улице. Споткнулась и упала. Какой-то мужик ей помог подняться.
Оказалось - Жириновский. Женщина:
- Спасибо. Скажите, что я могу для вас сделать?
- Пpоголосуйте за мою паpтию.
- Да вы что! Я же все таки коленкой удаpилась, а не головой...

 

 
 

 

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

 

 
 

 

Царская Россия. Перед казнью в камеру смертников к террористу Рабиновичу приходит раввин:
- Я здесь, чтобы помочь вам общаться с Богом.
- Зачем мне для этого вы? - отвечает ему осужденный. - Через час я буду беседовать с вашим шефом лично.

 

 
 

 

Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань... Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая.

 

 
 

 

- Простите, это вы дали объявление и обещали вознаграждение за пропавшего кота?
- Да. Неужели Вы его нашли?!
- Ну, пока нет. Я просто хотел получить аванс…

 

 
 

 

Предлагаем вашему вниманию семечки. Мужчины, запомните: семечки – это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...

 

 
 

 

— Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице...
— Это оттого, что я слишком много смеюсь!
— И, по-твоему, алкоголизм — это смешно?

 

 
 

 

- Девушка, вы замужем?
- Не-а, перебиваюсь так, случайными знакомствами...

 

 
 

 

В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
- Да у тебя вообще совесть есть!?
Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
- Есть, я в торговле совсем недавно...

 

 
 

 

- Что делаешь?
- Смотрю фильм «Неадекватные люди».
- Я этот фильм на работе с 9-ти до 18-ти смотрю.