Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Девушка, я хочу вам сделать предложение.
- Какое, любимый?
- Отвяжись, а?

 

 
 

 

— Я могу пробить любую стену, я могу дотянуться до звезд, я могу двигаться со скоростью света, я могу полюбить весь мир!.. Но иногда мне кажется, что с коноплей надо завязывать…

 

 
 

 

У нас в стране зарплаты всегда индексируются: инфляция повысилась на 8% и зарплаты повысились на 8 гривен!

 

 
 

 

Идеальная жена - это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.

 

 
 

 

В древности на время Олимпиады все войны и конфликты прекращали. Теперь их, наоборот, к Олимпиадам приурочивают...

 

 
 

 

Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
- Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо...

 

 
 

 

Услышав фразу: «Но я ведь женщина!!!», - понимаешь, что аргументы у неё закончились и в ход пошли козыри.

 

 
 

 

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. гривен на 20 тыс.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Скидки закончились.

 

 
 

 

- В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
- А почему только зимой?
- Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.

 

 
 

 

Сегодня Чукотка испытала мощные подземные толчки. Испытания прошли успешно: толчки работают на полную мощность! Правда, объяснить, зачем им понадобились толчки под землей, чукотские ученые отказались...

 

 
 

 

- Стыдно мне, - говорит Рабинович жене, - так стыдно.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу не приглашал.

 

 
 

 

Свадьба, утомленные гости, обессилевшие от криков "Горько!", танцев и прочей традиционной лабуды, сидят за столом. Один из родственников, наливая себе стопку:
- Эх! Надо же кому-то начинать...
И заезжает кулаком в глаз соседу!!!

 

 
 

 

- Когда я был юношей, мой папа говорил мне: "Никогда не ходи в публичный дом, потому что там ты можешь попасть в такую щекотливую ситуацию, которую нормальный мужчина должен избегать!"
И так он меня заинтриговал этим, что однажды вечером я тайком все-таки пошел в публичный дом...
- Ну и что ты там увидел?!
- Моего папу!!!

 

 
 

 

Сидит Новый Русский в ресторане, уминает бифштекс. За соседнем столиком сидит вегетарианка и маленькими кусочками кушает овощи. Новый Русский смотрел на нее, смотрел, потом не выдержал, подходит и спрашивает:
- Зачем ты ешь еду моей еды?

 

 
 

 

- Ну, что, пропустим по стаканчику?
- Нельзя, я за рулём.
- Ничего, возьмём красненького. Его в крови не обнаружат.

 

 
 

 

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал: «Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра».

 

 
 

 

Один сноб приятелю:
- Я только что из Ватикана. Меня принял папа и говорил со мной почти час.
- Знаю, - ответил приятель. - Он мне звонил.

 

 
 

 

Титул «известный блогер» - это примерно как «известный суслик». Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.

 

 
 

 

Волосы мужчины проделывают сложный путь — в молодости они лезут в глаза, а к старости вылезают из носа.

 

 
 

 

— Почему мужики не могут заболеть коровьим бешенством?
— Потому что все мужики — свиньи.
— Почему женщины не могут заболеть коровьим бешенством?
— Потому что это болезнь мозгов.