Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

На занятиях по тактической подготовке инструктор поставил перед курсантом задачу:
- Представьте, курсант Бедл, что вы передвигаетесь по пустынной местности и вдруг видите, как, укрывшись за камнем, в вас целится из винтовки снайпер противника. Ваши действия?
- Я постараюсь выстрелить первым.
- Вы нажали на спусковой крючок, но затвор заело, и выстрела не последовало.
- Тогда я брошу в противника гранату.
- Вы бросили, но взрыватель не сработал, и граната не взорвалась.
- В стремительном броске я ударю врага штыком.
- Вы ударили, но промахнулись и сломали штык о камень. Противник же бросился на вас с ножом.
- Я заберусь на дерево.
- Но в пустыне не растут деревья.
- Послушайте, сэр! - воскликнул курсант, вконец загнанный в угол. - Я не понимаю, на чьей вы стороне - на моей или противника?

 

 
 

 

Гаишник говорит даме за рулем:
— Предъявите техпаспорт!
— Откуда он у меня? У тех его и спрашивайте!

 

 
 

 

Папа остался с маленькой дочкой один. Вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме. Папа что-то шепчет. Дочь, засыпая:
- Нет, нет! Я устала как собака!

 

 
 

 

Кошка гуляет сама по себе, кот гуляет сам по себе.
Откуда котята?

 

 
 

 

Приходит пацаненок в магазин и говорит продавщице:
- Мне бутылку водки!
- Слышь, а тебе не рановато?!
- Да нет... Договорились в 3, значит в 3...

 

 
 

 

Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. "Я собрал вас неслучайно" - обратился к ним Человек-психиатр.

 

 
 

 

В зоопарке девочка спрашивает у матери:
- Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то вдаль?
- А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.

 

 
 

 

- Дорогой, я ногу подвернула.
- Где?
- В подворотне!
- А что ты ожидала? Это же подворотня!

 

 
 

 

Кто такой муж?
- Человек, который издает законы для жены, но потом принимает бесконечные поправки.

 

 
 

 

- Хаим! Это правда, что ты можешь купить Волгу?
- Да. Но зачем мне столько воды?

 

 
 

 

Идёт экзамен по логике.
Старый профессор объявляет студенту - мол извините студент - два. Студент хватается за последнюю соломинку и говорит профессору:
- Профессор, давайте так, я Вам задаю вопрос по "Логике", если Вы на него отвечаете, то мне - два, а если нет, то мне пять.
- Ну давайте, нет такого вопроса по логике, которого бы я не знал.
- Что такое: законно, но не логично; не законно, но логично; и не законно и не логично.
Профессор думал, думал, не знает. Ставит в зачётку пятёрку и просит студента разъяснить.
- Вам, профессор, уже за 70, а жена у Вас двадцатилетняя. Законно, но не логично.
- Согласен.
- И у Вашей молодой жены наверняка есть любовник. Не законно, но логично.
- Согласен.
- И только что, профессор, Вы поставили пятёрку этому любовнику. Не законно и не логично.

 

 
 

 

Разговаривают два дрессировщика.
- Кузьмич, а как ты так выдрессировал слона разным трюкам? Это же жутко трудно!
- Да запросто. Например, берёшь молоток, хрясть слона по хоботу - он садится!
- Но на представлении ты же его не бьёшь молотком, а что-то на ухо шепчешь, а слон всё равно садится!
- Ну, да, я ему шепчу: "Хочешь молотком по хоботу?"

 

 
 

 

Я тут случайно заметила: если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.

 

 
 

 

- У меня возникло такое ощущение, что в неделе на самом деле шесть дней, потому что с пятницы вечера по воскресенье ну не вижу я субботы и всё тут!

 

 
 

 

- Если поваренная книга в руках начинающей домохозяйки случайно упадет в кастрюлю, получатся замечательные суптитры...

 

 
 

 

Приходи мужик домой грустный. Жена спрашивает:
- Что случилось?
- С коллегой поссорился.
- Как так?
- Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил: "Тоже сучка?"

 

 
 

 

В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту, сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110 УК "Доведение до самоубийства".

 

 
 

 

Объявление в газете:
- Познакомлюсь с энергичной женщиной. Коротко о себе: 20 гектаров огорода.

 

 
 

 

- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле...

 

 
 

 

- Почему ты решил, что ФСБ установила в твоей квартире подслушивающий жучок?
- У меня в комнате со вчерашнего дня стало на один шкаф больше.