Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

На одном из уральских заводов стеклодув Смирнов выдул вчера изумительной красоты сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а пятновыводитель импортный хранился.

 

 
 

 

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

 

 
 

 

Армянское радио спрашивают:
- Что общего между строительным рынком и попсой?
Армянское радио отвечает:
- Силикон, штукатурка, фанера.

 

 
 

 

Зимой стоит грузин на остановке, ногами притоптывает, руками прихлопывает. Подбегает мальчик:
- Дяденька, скажите, сколько времени?
- Лэтом приходи, малчик, лэтом!

 

 
 

 

Лорд: Джон, что за жаркое ты мне принес? Какая-то крошечная птичка.
Джон: Овсянка, сэр!

 

 
 

 

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает:
- Это кто нервный?! Это я нервный?!

 

 
 

 

На цементном заводе после многочисленных жалоб был установлен дорогостоящий фильтр. Однако загазованность цехов не уменьшилась, и менеджер поинтересовался у обслуживающего персонала, как работает новая система.
- Нормально, - ответили ему. - И фильтр чистить легко - его нужно только вывернуть наизнанку и хорошенько вытряхнуть.

 

 
 

 

Недавно познакомился с симпатичной девушкой. Пригласил ее зайти ко мне в гости. Ну, и как гостеприимный хозяин сказал:
— Чувствуй себя как дома.
Тогда она прошла в гостиную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом объявила:
— Не мешало бы здесь обои переклеить... Через месяц переклеили.

 

 
 

 

- А я боюсь влюбиться!
- Это почему же?
- А мне нельзя, я замужем.

 

 
 

 

В офис залетает счастливый мужик, залазит на стол и кричит:
- У нас после четырех девок, наконец-то пацан родился!!!
Возле него тут-же собрались все сотрудники офиса, один спрашивает:
- Гоша, а на кого хоть похож?
- Серёга, понятия не имею, тем-более НА ЛИЦО... мы еще не смотрели!

 

 
 

 

Толстая – это когда похудела на 50 кг, но это не заметно.

 

 
 

 

Беседуют двое в пивнушке:
Солдат стройбата берет пачку "Беломора" и по слогам читает:
- Минздрав предупреждает...
Прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вдаль и произнес:
- Вот гады, на лопатах-то такое не пишут!

 

 
 

 

Забудь меня!
Сожги мои расписки…

 

 
 

 

В нашей милиции можно встретить много хороших людей, но почему-то встречаться не хочется...

 

 
 

 

Никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли:
- Ты видишь третью строчку.
- Нет!
- Это был не вопрос.

 

 
 

 

У нас армия формируется на контрактной основе: служат те, кто не смог заключить "контракт" с военкоматом.

 

 
 

 

Покупая меховое манто, дама просит продавщицу:
- Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?

 

 
 

 

Четырёхлетний Вовочка играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать:
- Вовочка, что же ты делаешь?! Нельзя лизать диван, на нём заразные микробы, ты можешь заболеть.
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Вовочка подошёл к ней и с грустью в голосе спросил:
- Что, бабуся, диван лизала?

 

 
 

 

Кинозвезда ужинает с известным режиссером.
- Скажите, - спрашивает она, - вы собираетесь снимать какой-нибудь фильм?
- Нет, - отвечает режиссер, - теперь я буду писать мемуары.
- Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!

 

 
 

 

Парень пришел к девушке и увидел, что стены ее квартиры увешаны мужскими портретами.
— Это твои предки? — поинтересовался он.
— Нет, это твои предшественники.