Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Взять мышь.
2. Подготовить мышь к опыту.
3. Полученную кашицу...

 

 
 

 

Все разводы начинаются со слов "Давай поженимся"!

 

 
 

 

Интервью с гинекологом:
- Что вас привлекло в этой, в сущности, очень непростой профессии?
- Ну, не знаю, романтика, наверное...

 

 
 

 

— Почему женщины выходят замуж?
— Недостаток жизненного опыта.
— А почему они разводятся?
— Недостаток терпения.
— А почему они вновь выходят замуж?
— Недостаток памяти.

 

 
 

 

В очень бедной еврейской семье мама отправляет сына в колхозный сад за яблоками и заодно за солью.

 

 
 

 

Студент Петренко в реферате «Критика экономической ситуации и власти в стране» в качестве списка использованных источников указал лишь два: трамвай №13 и приёмная ЖКХ№6...

 

 
 

 

- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать!

 

 
 

 

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!

 

 
 

 

Говорят, по распоряжению Табачника произведения живых украинских писателей исключат из школьной программы, но зато оставят творения тех, кто плохо себя чувствует.

 

 
 

 

Теперь стало понятно, что россиянину, чтобы дождаться помощи от государства, нужно было родиться на юго-востоке Украины.

 

 
 

 

- Простите, мужчина, эта дорожка ведёт к морю?
- Да.
- А эта?
- Да.
- Простите, а вот эта?
- Да! Тут все дороги ведут к морю! Чёртов остров!

 

 
 

 

— Девушка, вас портит это платье. — Не нравится — могу снять!

 

 
 

 

- Что тебе не нравится? Младший брат всегда донашивает вещи за старшим братом.
- Да, но нам уже за 40 лет.

 

 
 

 

Встречаются два зайца. Один белый и пушистый, а второй перебинтован от лапок до ушей. Первый спрашивает:
- На охоте?
- На охоте..., - отвечает второй.
- Охотник?
- Охотник.
- Подстрелил?!
- Не... наступил.

 

 
 

 

Объявление: “Японский ресторан примет на работу мастера суши (зачеркнуто), сушника (зачеркнуто), сушатника (зачеркнуто), сушару (зачеркнуто)... Да пошли вы все! Сами нанимайте! Отдел кадров”.

 

 
 

 

Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становится понятно почему после сотворения жизни на Земле бог живет вечно...

 

 
 

 

- Лежать! Руки за спину! Не шевелиться!
- О, Вася! Мой страстный и нежный омончик!

 

 
 

 

Если тебя носят на руках и осыпают цветами, то, возможно, ты умер...

 

 
 

 

Николай Валуев - это единственный в мире человек, которому разрешают храпеть в плацкартном вагоне.

 

 
 

 

Разгневанная женщина прибегает к ворожее:
- Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала.
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он смеется и остановиться не может!